Matéria

as cores de terça-feira, uma madrugada e meia

2012-01-22T14:02:00.002Z

negro: não é tristeza
é
estar cansado
de ser tão feliz
de ter sido tão feliz
de ter que ser tão feliz
negro: não é tristeza
é
estar descansando.

Sentei-me sozinho

2012-01-19T22:28:00.001Z

Parece-me nesciamente árdua a tarefa de gostar de pessoas como eu. E eu encaro essa tarefa com alguma vontade de a ignorar, se é que me entendes. Ignorá-la de forma a que a consciência do que sou não esbarre bêbada na minha face e me faça algum tipo de mossa no âmago, que já de si, e tu sabe-lo melhor que ninguém, foi construído em areias finas de vidro frio e triste.

Percebe que me enclausuro não pela vontade de me perder de ti. A minha vontade de sair e comover-me com as saliências imperturbáveis das esquinas das ruas, com as silhuetas negras das sombras dos prédios, descansando no asfalto séculos de chuva e calor e pessoas, com as figuras animadas, fotografias em movimento, que são as mulheres bonitas neste tempo doce de primavera, é tão grande como era quando eu me sentia um falo humano de proporções gigantescas. Mudou a vontade de exibir-me como tal. Acho que foi isso que mudou, percebes? Mudou que esbarro constantemente com o meu minúsculo reflexo ao longe na vidraça de uma montra cujo manequim disforme, sem rosto, liso de alma, se parece maior e mais confiante e mais capaz que eu. Mudou que talvez me sinta melhor sozinho. Não interpretes mal. Mudou que me faça mal a companhia e a voz de lacuna de açúcar infinita que é a amizade. Porquê. É uma boa pergunta, espero que tenhas tempo. Eu tenho – há muito que não me sentava assim, a conversar: mudou que não me faz falta, sentar-me assim, a conversar.

Conversar. Conversar sobre o quê? Conversar. Ontem estava no terraço. Estava frio. As minhas mãos encorrilhadas, entretidas em manter-se quietas dentro dos meus bolsos, uma analogia solidária à maneira tremeluzente com que o meu corpo de vidro se ia esgueirando pela frincha da camisa para dentro de si próprio, num movimento tartaruguês de exaltação, de alegria, de louvor mas ao contrário, para dentro de si próprio como mil quilos de dinamite pura, a morte de uma estrela, uma bomba atómica, mas ao contrário. E eu olhava o mato. Os eucaliptos de que é feito. Eternamente esperando por uma ordem, tua? Talvez tua, de mais ninguém, se não for tua. À espera de soltar da terra séculos de raízes podres e avançarem pela A1 em direcção, primeiro, à Praça da República, em Coimbra, destruindo e anunciando uma nova ordem das coisas, anunciando o fim desta ditadura humanóide a que nos autoimpingimos todos os dias durante milhões de anos, deixando claro, estudantes, que se acabou o tempo de haver tempo, deitem fora relógios, datas, rugas e limites, existe, por tua vontade, uma nova legislação a executar ás tuas palavras pequeno ditador anarquista do teu quarto. Isto para dizer que me amanhei. Olhando e imaginando cobras de seiva levantarem terra da terra. Abrindo-me no frio à percepção de que pouco ou nada interessaria se me deixasse tolher pelo medo de ficar vazio, entendes? É importante que me entendas. Afinal, somos só nós. Mais que nós, eu, é gente a mais e eu confundo-me quando tenho que explicar esta coisa dos sentimentos a alminhas da pecuária sedentas de uma doutrina ou de um caminho qualquer que as leve aos pastos lacrimejantes da fé.

Daí que convenha estabelecermos um propósito para esta conversa. Um objectivo.

O meu objectivo hoje é simples: vim cá para dizer o quão complicado é titubear perante alguém como eu. Não para os outros, para mim próprio. É uma tarefa que a cada dia que passa se torna cada vez mais complicada, digo-te isto porque padeces do mesmo mal, não fosses tu eu. Percebe. Suplicar que se afastem. Que levem de mim as memórias que tenho deles, que deixem de ser imperfeitos, que me façam esquecer que existiram, que parem, deus, de fazer com que eu me ache tão grande que me sinta mal com isso. Entende isto, conviver com pessoas como nós é diferente. Nós não gostamos de auroras boreais embutindo, feito molduras de vento e cor, as pessoas como nós. Mas também nos faz uma comichão de necrose que fora desse vento colorido essas pessoas se deixem ficar espantadas frente á nossa débil existência feito um espelho carrasco das nossas próprias virtudes e, em consequência, uma autêntica pedra apontada á ferida dos nossos defeitos. Faço me entender? Aquela mão adelgaçada de agulha que nos cose a ferida em vez da pele e da carne. A música infernal que nos enfia as vísceras na osteoporose e nos corrói o interior dos ossos até nos assemelharmos a meros patifes invertebrados arrastando a nossa existência pelo deserto da cidade e dos rios.

É isto, percebes? Quedar-me aqui de um jeito amorfo irrita-me. Violentar-me como ontem parado no topo de um glaciar não me aquece. Não me faz gostar de mim, nem de pessoas como eu. Entendes? Eu entendo. Acho penoso gostar de pessoas como eu. Vamos até ao café. Está um frio de caralho. Mingado.

da minha mão

2011-12-25T21:26:00.001Z

meço a solidez
do som da saudade
um som agudo
deste lugar simulado
de onde afloram
outros lugares que desconheço.

capaz,
como se eu fosse capaz
de me desfazer da água dos poços
da vida das mãos
que me entrelaçam as palavras
na garganta com uma força de forca

capaz,
ilumino a minha mão
quero parar
escrever
e beber
e só isso.

só isso,
para me sentir capaz
de amar,
de inventar o amor num poema
de inventar alguém
num poema
de inventar sentimentos.

de mim,
tenho saudades
essencialmente
de mim,

de me sentir doente
e incapaz,
e capaz de me sentir
doente
e incapaz.

continuo a caminhar,
para lado nenhum
para lugares que desconheço
sem ser capaz.

rasguei as veias,a cara,
o corpo
e o mapa
o cruel mapa da minha mão.

De como desorganizei o ensino básico

2011-12-19T18:31:00.002Z

Hoje reparei em Mercúrio
Sendo convulsões de febre pela
Milky way superior dos meus testículos
Ventosas,
Pontas afiadas de agulhas prontas
A metamorfosear oocitos vermelhos
Amarelos
Em pequeninos girinos

E a Mary perguntou-me da cozinha
Em que pensas Alves?

E foi como se Mercúrio implodisse e
Com ele vegetações oceanos de vida em potência
Na parede branca dos meus lençóis

Em nada respondi
Como se fosse possível pensar em nada

Limpei-me
Permaneci quieto porque não é fácil
Acreditar que estivemos tão perto de fecundar
Mercúrio
E mais uma vez
Fodemos tudo sozinhos

Vens almoçar? Tomas banho primeiro?
Perguntou Mary
Soando não como uma perguntadora
Soando mais na forma de um claustro de pedra
Ditatorial
Divinamente ditatorial
Uma igreja

Respondi negando a liberdade de uma terceira opção
Vou tomar banho
Levantei-me quase sem dar conta dos milhões de movimentos
Que os meus músculos iam fazendo para empurrar-me até
Ao duche

Reparei em Mercúrio cada vez mais pequeno
A desfazer-se em pó como no inicio dos tempos
Protoplanetas em colisão
Ventres de mulheres apaixonadas
Dançando
E a água levando de mim
Restos de amor
Deixado em mim
Moendo-me a uretra com Neptuno
Em forma de
Uma consciência pesada.

Saí do banho,
Enfatei-me e engravatei-me
Sorri
Bom dia, querida.

Ninguém deu conta,
Tudo parece igual.

Respiro.

2011-11-16T17:30:00.002Z

Partir comprimidos imaginando

Planícies alpinas suicide free

Paris em chamas para me aquecer

As mãos

Helsínquia a pedir esmola em

Santa Catarina

Amesterdão de fato e gravata

Trabalhando das 9 as 5

Numa multinacional que ironicamente produz

Estes comprimidos que parto

Com a precisão de talhante

Que é a profissão mais parecida com cirurgião

Que eu conheço;

Jerusalém de roupa lavada

Chovem foguetes no céu no dia

Das cerimonias fúnebres da mãe da minha vizinha,

Milão

Que se suicidou ontem,

Após uma garrafa de um bom Moscatel e um peixe grelhado

um robalinho do Sado,

á lareira, perto da varanda, que a manhã

ilumina anunciando

num tom de claro desprezo

todo o resto

do universo.

sobre 7 biliões de pessoas

2011-09-04T17:42:00.000+01:00

' vénus perdoa '
esse amor encavalitado
num poço de pedra dourado
porque ela disse
e as escamas de terra
crescem todo o dia
enterrando os vestígios
como adormecendo o passado
num cheiro colonial
de mato e karma
tropeçando aos soluços
no próprio nascimento

porque ela disse
'vénus perdoa' este amor de falta de ar

numa garganta
cortada
e num casaco negro
ao longe
abandonado
escrevendo numa grafia sanguinária
'vénus perdoa' porque vénus perdoar-nos-á

um dia

no dia em que esvaziarmos
esta multidão vampira de justiça
e o amor
sublinhado e a negrito
numa ânsia carnívora de corda
amarrar
em nós
todo o tempo
enquanto cai
desamparado no universo
um corpo
adolescente.

de quando eu sei que mereço tudo

2011-08-08T02:54:00.001+01:00

Não mereço menos que tudo. Foda-se se mereço menos que tudo. Mesmo que me custe cair na cama e adormecer,
com tudo o que paira como a brutalidade da castração no poço fundo do meu pensamento. Não mereço menos
que uma tarde perfeita, com o amor ao meu lado, sou especial, com o amor ao meu lado num jardim londrino
ao fim da tarde, com uma sandes de caos, quente, morto, sanguinário, e uma cerveja a acompanhar o sol a cair
sem o vermos, na neblina cega de Abril. Mesmo que eu não me esqueça de anos e anos. Não mereço menos que
ser um menino, o menino que sou, eternamente, e chorar sem medo que, ou chorar com medo que, chorar
com o amor ao meu lado, com um colo caótico, quente, vivo, cheio de vida e uma brisa suave, no fim de
uma tarde de Abril, a tocar-me a face e a dizer
- Vai ficar tudo bem, querido
Não mereço menos que tudo e não preciso que me lembrem disso. Eu sou um tipo especial, bem educado, bonito.
Não mereço menos que tudo e vejo nomes subir subir subir subir na minha direcção e a diluírem-se no
passado como imagens perdidas na memória de um cego. Cego nesta neblina britânica caótica de um qualquer Abril do futuro mas
- Vai ficar tudo bem, querida, prometo

conto-te um segredo, conta-me os cabelos

2011-07-12T00:18:00.000+01:00

estava deitado na cama a fazer contas aos cabelos que vou perdendo como que a envelhecer nas minhas mãos. estava
deitado vivendo dentro de um passado tão mais velho que eu e mesmo assim com tão boa aparência. e eu invejo o
mundo exterior a mim: tudo tão mais calmo que esta pasmaceira interior que me come por inteiro. invejo-o pela razão
de não ser meu e de não me importar para além da inveja que tenho por ele.

No outro dia acordei sozinho

2011-07-09T19:24:00.000+01:00

Há vezes em que me sinto tão sozinho como Deus quando cá chegou. Há dias em que me sinto um produto da sua esquizofrenia.

cheguei tarde a casa

2011-07-03T01:35:00.001+01:00

Não. Não é preciso falar. Somos pessoas totalmente diferentes, entendo isso, igualamo-nos talvez no ódio que temos por mim.
E mesmo assim, julgo-me diferente de ti, em última análise, conheço-me tão bem que acho necessário ter sempre um pé atrás
em relação ao que eu digo e faço. É fundamentado com bases bem sólidas. Percebo que não entendas isso, nunca foi o teu forte
abrir cartas e ler do fim para o principio. Nunca quiseste ler o fim. Mesmo que este fosse megalomaniacamente profetizado
a cada virgula. Mas eu percebo, a tua ânsia de viver o máximo de tudo impediu-te de aproveitar qualquer ponto final
que te tenha dado, até que nos cansamos um do outro e eu de mim e tu de mim. Ouve, eu entendo que seja difícil. Entendo
que queiras fingir um pouco mais que gostas de mim, que gostas da forma delirante que uso para entender a minha vida
e achar que o sentido é uma propriedade em meu nome, com escritura e que paga IMI e essas tretas todas. No fundo,
só queres prolongar a minha felicidade, mesmo que isso custe a minha felicidade. És uma boa pessoa. Eu é que não.
Tu sabes disso. Eu é que não.

poema a sério

2011-05-05T15:11:00.001+01:00

Sopra, sopra vento
e apaga a minha sopa,
Sopra e sopra de novo , vento
e traz-me o cheiro,
Sopra só mais uma vez, vento,
Sopra e leva-me as cinzas,
Sopra e tapa me as feridas com terra humida,
Traz o novo cheio e sopra em vão,
Sopra pelo sopro,
vento que não temo por ter um coração de pedra
Sopra em mim mutilado de ti
vento cruel do fundo dos oceanos,
Sopra mais que o meu corpo alado
Sopra além do que vejo e faço
de mim no mundo mudo
faz silêncio do escuro mundo
desfaz a vida imovel do surdo
suor do nada, atroz, imundo .
Sopra, sopra vento
apaga-me a luz
que adormeço em paz,
e na derradeira liberdade
sopra vento
de ti para mim
que finalmente sonho
um sonho sem fim
que é levar-te longe
nesta colisão constante
que sucede incessante
o calor que se apaga
e o frio aceso
de um coração pulsante.

poema das minhas doenças todas

2011-04-15T21:11:00.003+01:00

ai se eu fosse maior, se eu ousasse poder pensar querer ser maior e se nessa ousadia,
ai, eu não adivinhasse poder ter inevitavelmente que sofrer,
ai, eu proporia ás divindades universais das galáxias do inferno e do céu
mudar para mim
toda a felicidade dos mundos envolventes
e
ai, que se eu não fosse tão doente e frágil assim como sou
ainda seria capaz de aproveitar dois ou três
dos pedacinhos de (toda a ) felicidade (do mundo) que não tolhessem ao tocar em mim.

poema de quando eu tenho medo

2011-04-10T13:43:00.004+01:00

vais sobrevivendo mordazmente
aos tambores
de ferver na cidade
de ferver na cidade
DE FERVER NA CIDADE
aos tambores dos velhos na janela
aos tambores dos olhos dos velhos na janela
tacteando com as iris profundas da idade
o cinzento cannabico da juventude da praça
á meia noite
sobrevives
deslizas os braços de um lado ao outro da rua
fachadas de abrigo porque
o mundo não está a cair
mas parece que é inevitavel
que te caia em cima
os teus braços são gigantes
as pessoas páram a olhar para ti
porque tu és de certa forma
excepcional magnifico
completamente banal
uma autêntica besta
o fundo da rua sustenta uma igreja
abriga-te e reza
ou corre para o carro e tranca as portas
desliza os teus braços gigantes no porta moedas
procura as chaves do carro
as chaves do carro?
porque não paraste para rezar?
devias ter parado para rezar que o céu assusta-se
quando lhe falas
e afasta-se de ti
as chaves do carro?
a cidade está a ferver
as lâmpadas gaseadas explodem num pó de carne picada
as chaves do carro, tens que sair daqui
o metal que ampara as parabólicas encarna
discos voadores de canais e canais e canais
de pornografia
no vidro da frente do teu carro
merda
devias ter rezado
as chaves do carro!
vapores de gasolina
o barulho infernal da salvação
corre cavalo de rodas corre
não há vermelhos
tudo é vermelho
a cidade arde ferve arde derrete
tudo é vermelho não há passadeiras
atropela o vento e toda a gente, não há vento tudo é vermelho

é a tua casa
são os teus amigos
sobreviveste e agora chora
é a tua casa eles estão contigo
frescos, suaves, do teu tamanho
mete-te dentro deles
e acalma-te

que a cidade
nunca há-de penetrar no teu peito

por isso não temas um desastre nuclear
mas lembra-te sempre do caminho de casa
lembra-te sempre
do
caminho
da tua
casa.

mas eu prefiro que não o faças

2011-03-19T20:06:00.002Z

mata-me que sofro
horrores
e estamos perto
do rio
levar-me-á com ele
ninguém dirá foste tu
amanhã
nem nos lembramos
eu não certamente
como se tivesse deitado a cabeça
no parapeito belíssimo que é
o ventre materno
outra vez

tosse uma pedra
á velocidade da luz
contra mim
o vento está forte
ajudar-te-á
nem sentirás parte de ti
quebrando-me a cartilagem
perfurando o meu lobo occipital
parte de ti
cegar-me-á
como se eu tivesse deitado o olhar
para o mais belo retrato
deste rio
pela última vez
na minha vida

mata-me que sofro horrores
e assim
amanhã
já nem precisamos de nos falar
já pensaste o quão fácil seria
tornar as coisas
milhões de litros de vida mais simples?

2011-03-15T00:45:00.001Z

praticamente nada do que me lembro existe. ou existiu. não são raras as vezes em que dou comigo,
numa segurança de pilar, a pensar para o infinito naquilo que tenho, no que tenho realmente
e naquilo que por força não sei bem do quê me foi caindo aos pés e não tenho nada. palavra de honra
que não tenho nada que seja realmente meu. é tudo emprestado, acredito que a minha própria vida
me foi emprestada por alguém que se cansou dela, alguém que a achou demasiado chata e se cansou
dela como se cansam os cães de correr em torno de si próprios: cansaram-me de mim e :
- toma tiago, é tua. agora usa-a melhor que eu.
e a verdade é que não a consigo usar melhor que ninguém.
dá-me uma paz de cegueira inacreditável imaginar o dia em que por alguma razão menos obvia acorde e
pense que estou a viver por dentro de mim. porque nem eu me sinto realmente meu. eu não sou assim,
desta forma, não tenho as atitudes que este corpo arrasta nem falo como eu. eu sou diferente de mim,
completamente o avesso de mim. imaginar uma chuva de raios de sol tocada pelo vento, eu a fugir
mas o calor a correr comigo. imaginar uma derrocada de chuva a soterrar-me o espírito, a arrancar
de mim o espelho da alma, depois a alma, depois a dar-me de novo os meus próprios ossos, a minha carne,
o meu sabor. dá-me uma paz de cegueira imaginar que não tenho alma, nem espírito, nem essas inutilidades
todas que as pessoas inventam de si e sentir-me meu. e mais que sentir-me meu, sentir.
é tão isto : não me lembro da nada que existe, sinto tudo tão distante .
e dá-me uma paz de cegueira imaginar que resolvo o mundo como quem resolve uma equação
- y=2 e x=1
só que em vez de números, palavras, que não são minhas, porque eu não digo isto, eu nunca aprendi a escrever
mas é por teimosia, teimosia persistente, que este corpo, cansado de si próprio, dita coisas que nunca pensei
conseguir dizer. mas é por teimosia, teimosia firme de pilar, que este corpo, mesmo cansado de si próprio,
continua a viver e, cada vez mais, a afastar-se daquilo que realmente sou.

2011-02-20T17:08:00.004Z

Sono,
pedras incandescentes aos pés
da minha cama
pedaços de revolta sismica
nos meus lençóis

resgato de mim forças
capazes de
não mexer
uma palha

e

mudo o mundo a cada palavra
que verbalizo num
S
O
S
aflito
num
S
O
S
dolorosamente aflito e mudo
como se ninguém me quisesse
A
J
U
D
A
R
e as barreiras do tempo e do espaço
ganhassem corpo e carne de leão esfomeado
e rugindo afastassem
todas as pessoaas
do meu,
Sono.

Ontem acho que vi

2011-01-22T00:24:00.001Z

uma luz,
não
duas luzes
é muito difícil enxergar
com tanta poeira gelada
mas de certo
duas luzes
fulminantes
e sangue
mas
é muito difícil dizer
com toda a certeza
se da cabeça ou do peito
sei que

eu estava sozinho e
a cadeira não me ficava bem,
era como se estivesse nu,
sentado e á espera que
caísse em mim a voz de um anjo,
já agora
já que estamos os dois deitados aqui
nesta poeira gelada

Vamos fazer anjos na neve
deitados no céu
dos anjos de neve

as asas já estão pintadas.

fiftififti

2010-12-29T19:41:00.001Z

no outro dia
parti-te a meio
com meia faca
era meia noite
de outro dia
quando a meio da minha solidão
encontrei metade de ti
estou mais ou menos feliz
porque
não sei em que metade do mundo
perdi a metade que falta
e metade de mim acha
que a outra metade de ti
está bem mais perto de se encontrar
com o equador da outra metade do mundo

cuidado com todas as facas do mundo
não vá o inferno tece-las
e fazer com que andemos por aí
ás metades de metades a espalhar pedaços de nós
e depois é
um deus me livre
para juntar tudo
e ir passear
comer um gelado
ou arrumar a casa
que é grande e
metade de mim não chega
para rastejar de costas no pó do coração.

2010-12-29T15:32:00.001Z

eu não sou uma puta tu é que funcionas na dinâmica do cara ou coroa com a minha moeda.

Plutão gelou-me a tinta

2010-12-11T19:53:00.001Z

plutão é mais longe que ontem
tão longe que musica não se ouviu nunca
perto sequer
da sua orbita

plutão é mais frio que agosto
agosto de todos os anos
de todos os anos de todos os planetas

plutão é tão longe como o amor
distancias incalculaveis de negro astral
incomensuravelmente
distante

tão desconhecido e implacável como ele
e mesmo assim
desejo conhecer plutão
todos os dias
desde que te vi
ontem

2010-10-28T22:08:00.002+01:00

Sento-me à lua, queimado de sono contra um muro de musgo natalício de agosto, as luzes como lamparinas de cemitério em novembro, vão bronzeando a alma leve e pueril da minha sombra projectada gigante nas linhas brancas
da estrada, que me dividem em dois de forma matematicamente assimétrica: os carros passam e ignoram-na, resignando-a á
vontade tetraplégica de levantar os ossos da carne de asfalto nocturno, correr de mim para uma pessoa menos feliz, ou menos
triste, ou menos apaixonada, ou menos igual a todas as outras pessoas menos felizes, ou menos tristes, ou menos apaixonadas,
ou mais idênticas a ninguém: e eu acomodo-me consciente da minha pequenez sorrindo como se tivesse um cromossoma a mais no
par encarregue de me dar juizo, ou o caralho que o parta que me faça achar sérias as coisas sérias: e não me faça cuidar
das minhas unhas antes de ter dedos bonitos, ou que me faça pensar que a minha boca dirá palavras de sabão azul, cheirosas
e bonitinhas, depois de chupar a porcaria do caralho do passado, ou mesmo antes sequer de aprender a dizer coisas bonitinhas,
ou de falar: e isto porque o filme não pára e os carros dilaceram-me o torso da alma em ultrapassagens ofuscantes e cheias
de sadismo gratuito de quem não quer mais nada que fugir destas lamparinas e ver desfocado o cliché natalício de agosto: vestindo-te:
vou ficando com a sombra mutilada e sorrio, vou ficando cada vez maior e a ausência de escrúpulos vai-me tornando cada vez
mais próximo da imagem que tenho de Deus: vestindo-te encontro a Natureza: ora igual ao mundo, ora indiferente, ora maior
sempre maior, como se tudo me fizesse, apenas, pequenas feridas na sombra: a Natureza da chuva e da loucura, a Natureza
escondendo-se em roupas de marfim em forma de tornados sobre a pele dos continentes, levantando em fúria o nosso amor
de ontem, destruindo a cama, puxando-lhe os lençois húmidos de chuva e de amor,de ontem, destruindo os pequenos castelos
e as enormes civilizações de germes que fomos criando: e juntamente com este natal de agosto, este calor insuportável
de fim do mundo, estas feridas cada vez mais indiferentes e a minha irresponsabilidade infantil, dá-me cada vez mais
a impressão, que a minha pequena existência, é enormemente similar, á mínima existência de Deus, acima de tudo
porque raramente encontro um ponto final suficientemente adequado para a beleza das minhas merdas

poema dos meus 84 anos

2010-10-18T21:46:00.001+01:00

irmão,
voltaremos de pé
sob fervente água
flutuando no espaço dos oceanos
em cima do nosso próprio caixão
qual vontade louca de não cair
lá para dentro

nas margens
a inquisição espreitando
numa paciência eterna
de milénios

e a água,
digo-te irmão
fechando-se envelhecida
e cansada
dentro das suas tochas virgens
ao som dos nossos aplausos
e
a sua felicidade fervilhando em fumo preto
não das nossas cinzas
não da nossa morte
lacrará as velas
da nossa liberdade.

2010-05-09T20:58:00.000+01:00

eu sei que aguentas, como terias aguentado se descesse em ti o terrível peso
das tetas de Deus, e se te tivesse tocado o Midas gigante
que é o meu ego ou se te tivessem comido viva os cabelos de Medusa do meu amor
intolerante imprevisível imperativo impiedoso imponente improvável e lamentável
é normal que aguentes, como um blindado no deserto, a apanhar com a chuva graciosa
de balas e a tempestade irrequieta de areia que é esta tripulação à deriva
no meu organismo, como uma infecção vestindo o meu coração de cemitério, flores
e lágrimas, e do outro lado, de jardins de Primavera, de flores e risos. como eu sei
que aguentas essa tortura que te suja a língua de beijos e te enche a boca de uma libido
fálica em estado puro. o derrame dos sonhos. em toda a dimensão esguia de um quarto. a janela
servindo para lançar notas musicais, melodias de prazer em chama chamando por todos, por todas,
numa canção sexual incapacitante, penetrante, incoerente.

eu sei que parece difícil mas tu aguentas, até as facas e o fogo e as pedras, esse teu
escudo incapaz é de uma qualidade que nem por sombras consegues imaginar. e incapaz és tu, pelo menos
incapaz de ver onde cresce luz, seguir-lhe o cu esconderes-te nela.

e tu e eu e todos

e eu sei que aguentarias a simples merda de sermos mortais, mas o tempo urge. e eu, tal como tu,
seria capaz de tudo, se por um momento, tivesse pensado em deixar que acordasses. para te maltratar
de forma consciente. teve que ser.

I'll pay it off in blood, let I be wed

2010-05-05T00:03:00.001+01:00

Sinto-me velho desde que nasci. Não é que não signifiquemos nada a vida inteira. Porque significamos.
Mas e o significado que atribuímos às coisa? Não será isso que nos faz ser alguma coisa? E as pessoas não
são coisas. As pessoas existem e a morte é uma puta. Hoje sinto-me especialmente velho. Mas sinto-me velho
desde que nasci, como se tivesse nascido ontem, porque me diverti e hoje estou cansado, porque vi toda a alegria
do mundo, e a tristeza a tropeçar à minha frente e eu a tropeçar nela. Havemos de nos levantar os dois e seguir,
cada um com as suas mazelas, os nossos caminhos, qual guerreiros depois de uma batalha, mas até lá vale a pena
lembrar que nem a mais forte seca torna pequeno o caudal de amor que temos pelas pessoas. Infelizmente
somos estupidos ao ponto de construir barragens ao longo do leito do nosso coração e por estupidez esquecemos
que somos recém nascidos toda a vida, que nascemos com uma deficiência congénita incompreensível à medicina,
à psicologia, à bruxaria: a morte. E por mais horrível que seja a palavra, é essa deficiência que me faz sentir
velho desde que nasci. Eu não tenho medo de morrer, é natural, necessário. Mas a morte é uma puta,e eu só acho que nunca vivemos o suficiente para lhe pagarmos o que ela merece.
A tristeza vai continuar,
meu caro, em todos nós, porque é natural, é necessária. Estamos a pagar por ti, vivos, em pé, por ti, para irritar
suavemente, cada vez mais a cada dia que passa, essa puta que é a morte. E acredita, enquanto nos sentirmos velhos,
doentes, com dores, tristes e contentes, a morte perderá sempre. Por ti, meu caro, por todas as pessoas que têm
algum significado para nós, enquanto vivermos, a morte perderá sempre.

poema da saga infinita do aneurisma falhado

2010-02-06T15:28:00.001Z

ás vezes acontece
sentar-me à varanda e parecer
que as montanhas do outro lado
me atacam
com facas
de fumo espesso
e todos os sinais
contados por mim
são vermelhos e
proibitivos
de tal forma que
até o sofrimento queda de me
abafar
e a dor
para de me amanhar
e a luz
cessa de me cegar
de tal forma que
enquanto lês isto parada
todo o meu mundo cessa
de ser lugar

e este movimento
de mil mulheres em
movimento
de mil beijos em
andamento
padece de uma condição imortal
e transforma todo o sentimento
em braços e pernas e torsos
e inunda toda a doença de sangue limpo
e a esperança aparece vestida de vermelho
pronta a dilacerar

canta rouxinol canta
ao longe o teu barulho soa-me
sempre diferente
e as abelhas são sempre de um mel azul
onde passam os meus olhos
não há sinais que me parem
a imaginação

e bêbado continuo
ainda capaz
de entornar dois ou três pingos de sangue
na lua
com precisão e clareza
como uma pétala de flor
a arder
no deserto.

poema do antes ou do depois da ressaca

2010-01-31T23:06:00.000Z

um pingo de ácido
no acrílico da tua lágrima
amortecendo o pecado
nestes lençóis

ergue-se no espelho
uma multidão
um motim
um rio um mar
contra mim

meu corpo
tão meu
pintado
no céu

que termine a inocência
no espaço vazio
entre nós

essa indiferença que se levanta
entre o reflexo e a carne
não pode mais ser
tão clara quanto eu turvo

um pingo de ácido
lacrando o meu amor
por mim

de repente
enquanto moribundo o mundo olha
ergue-se no espelho
um novo corpo
imortal

e agora que falo só para nós
vai ser tão difícil perceber
como ver o sol rir ao luar
a morte de amanhã

2010-01-14T00:35:00.000Z

eu tenho que ser sério

2009-12-12T21:24:00.001Z

We all walk the long road...

até já, meus caros. até já.

poema de quem nunca viu o pôr-do-sol

2009-10-23T23:18:00.002+01:00

abro a janela

e uma laranja desenhada no horizonte
avançando docemente
para o precipício infinito to tempo

se me rasgares o corpo
todo eu sou flores
e frágil avanço
nos finos cabelos de um velho

e todo o sangue
que um dia me construiu
sopra agora triste
nos pulmões trémulos de uma onda

abro as mãos delicadamente
e gesticulo o mundo
dois barcos junto da laranja magnética do horizonte
avançando docentemente
para o definitivo calor do Outono

coração imagina
todas as ondas
a respirarem para ti
numa taquicardia de espanto
raiva
e
dor

aos solavancos
descendo dos olhos dos olhos
as cidades ardem
no fundo do mar

se me rasgares a alma
o teu medo de sangue
come-te viva

coração imagina
fotografias onde somos nós
todas as cidades e todas as pessoas
a desaparecer num fiozinho amarelo
depois escuro
depois cinza
depois escuro
depois cinza

abro as mãos suavemente
e lanço o fumo à geada cortante
da madrugada

vai coração corre
pronto na ponta de todas as seringas
cortar esse limão laranja
em gumes tão grossos quanto um fio de água
tão lentos como uma navalha nos ossos
tão ardentes como o amor nas veias.

seduzindo as pontas negras
do fim da madrugada
abandonar-me-ei junto a qualquer rio
e talvez seque,

outra vez seque
esperando,

esperando.

2009-10-08T19:58:00.001+01:00

enternece-me a chuva e as pessoas à chuva, enternece-me que estejam de baixo da minha felicidade.
enternece-me que seja isto o mais pequeno sentimento que por alguém consigo sentir. e por isso
é simples, para mim, esboçar toscamente uma escada em direcção ás nuvens, subir lentamente, ficar
enorme, e enternecer-me um pouco mais na distancia de uma lágrima.

porque a minha cama está desfeita e quente e só chove longe de mim, e é longe de mim que eu sinto a saudade,
embora ela me apareça caída, quase todas as noites, no torto sofá que repousa agitado no momento em que fecho os
olhos e não adormeço, adormeço, me lembro de vocês, adormeço, acordo, e vos adoro. todos os dias. todos os dias.

como se a chuva fosse o compasso, e a minha dança me afastasse, cada vez mais, de mim próprio e a saudade me tornasse,
cada vez mais enternecido, numa pequena nuvem branca.

meus amigos,
a vocês
como nunca amarei ninguém mais na vida.

Foram detectados 15 erros sintácticos.

Canc

2009-10-06T15:30:00.001+01:00

ocorreu-me que este blog é um enorme lugar comum e me mete nojo.

2009-08-04T23:21:00.002+01:00

bebo só
para engordar
enquanto desço
o sol
e o fumo dá nós em direcção ao tecto
e morre na antagonia da gravidade

para engordar
nesta estação
e não levantar a cada onda
os meus pés que custam
o mundo inteiro
a cair

e vejo miudos
que beijam as mães
as mesmas
que na noite anterior
e em todas as noites do futuro
até q a morte engorde e morra
enfiam gentilmente
todas as vontades
gentilmente
gentilmente
pelo cu a cima
numa espécie de dupla penetração
que embala a noite dos seus maridos
que num sopro pequeno de obeso cansado
adormecem depois

e vejo que descem como eu
o sol
e o fumo continua a dar nós
em direcção ao tecto
e a fugir ao mais pequeno sopro
da boca das esposas cansadas
num beijo de tédio e promessa

enquanto que no fundo do mundo
alguém guarda
com as mãos abertas
e uma lágrima fácil atenta
os corvos negros ( da doença )
que todas as noites desejam
gentilmente
gentilmente
penetrar os pulmões
de
dois ou três
cabrões.

2009-06-09T14:11:00.001+01:00

certas coisas não são para ser ditas
não podemos correr o risco
de as perder
como os lobos uivam á noite
a mesma noite dos lobos
cose-nos a boca
e os ratos espreitam nos buracos
da cozinha
muitas vezes á espera da tua carne
ao mesmo tempo que a loiça desidrata
os abutres também
mas voar sem céu
é fodido como
amar sem experimentar morrer
dai que não faça sentido os nomes
da história
os indecifráveis vultos alados da personalidade humana
a glória
mesmo sem querer
do/no fundo do coração
havemos de morrer todos uma vez q seja.

os sortudos permanecem mortos
e
a eternidade não os magoa tanto.

santa maria!

2009-06-06T19:07:00.001+01:00

2009-04-03T23:50:00.002+01:00

- alimentem esta pobre vítima de infortúnio

disse a Miss Pascoal de Benfica.

2009-03-19T19:41:00.000Z

que só de te ouvir
que só de te traçar a mão trémula no meu peito
me lembro de putas e pássaros
de vinho e de canções
da sarjeta imunda e tuberculosa que foi a minha adolescência
da vacina de ódio que inoculou o sol e as sombras

que só de pensar que existes
me vem logo á cabeça um monte de palavras dificeis
que me torcem por dentro qual lavadeira á beira rio
para confundir ainda mais o suor do passado
quando ouvíamos os negros do jazz baloiçando-se
ora dentro ora fora das suas próprias orbitas
e nos riamos embriagados de cegueira
cegos de vinho e paixão e sexo

isto tudo diz sempre tanto
não achas?
que só de te olhar
estendida nesse jazigo
reaparecem-me na memória as chamadas que te fiz para casa
enquanto agente de seguros, na ansia que o teu marido obeso e prenho de si mesmo
já tivesse morrido ou implodido
para termos uma ou duas horas de amor de ocasião
e depois dois beijos e adeus
tão prestável

e olha agora
o que é de mim
sem cigarros nos bolsos e comi um pastel
cago pra tudo
ninguém me conhece no teu funeral pensam que me enganei
porque eu estou aqui como se me obrigassem a levar com a ambiguidade
de ter um sol as costas
de estar sempre agradavelmente quente
e de me queimar

e no fim
diz-se sempre tão pouco,
não achas?

2009-03-10T13:52:00.002Z

é o génio furioso do frio e de um país em falência.

um hail hail islândia!

2009-03-02T22:08:00.000Z

farto-me de pensar que tudo isto é só água e passa. seca. mas esta enxurrada
continua a empurrar-me para lugares com cores que não conheço. visto o casaco para
me sentir mais quente. osmose. de repente sinto os ossos húmidos outra vez como se
me espetassem facas de fogo na pele numa velocidade de morte. dói e passa. tiro o casaco:
quando chegamos ao inferno pior que a morte só imaginar um lugar mais fundo. ou seja, pior
não hei-de ficar. habituo rapidamente os meus olhos a esta incerteza que deambula num arame finíssimo
entre dois 100ºs andares e tudo parece calmo na sua essência.

no fim de contas, a verdade conseguirá sempre ser a maior das mentiras.

2008-12-18T17:29:00.000Z

era tarde, ou demasiado cedo, e os candeeiros da avenida apagavam-se um a um como velas que
o vento soprava. o meu corpo acordava de um sono que nunca veio e os semblantes carregados das fachadas,
das janelas, das portas enormes em madeira, pressionavam-me contra o interior magnético de mim próprio:
todo o meu corpo se mitigava, a roupa, enquanto eu tremia, crescia como um oceano. era de manhã porque o sol
assim queria, não havia muita gente por perto e a que havia desinteressava-me de toda a humanidade do mundo.
o frio rangia no silêncio como um grito e quebrava as finas orelhas de marfim do céu. e pareceu-me ouvir-te
ao fundo da rua, a tua voz ao fundo da rua com os braços abertos na minha direcção,
todo o frio do silêncio da saudade dos momentos se fechou no espaço de um segundo... mas ao fundo da rua, só o fundo da rua.

2008-12-08T12:48:00.001Z

não há esperança de chorar

os carros com pessoas dentro
formigas enormes da cidade
obreiras da morte
nunca lhes vejo o escuro
olhar

eu sei que todas têm olhinhos
e caminham sem ver
rapidamente no fogo
para não se molharem

todos os quartos guardam uma mulher
as janelas estão fechadas
é que assim
a partir do nada
imaginamos que elas estão nuas
e não nos queimamos

não há esperança de chorar
assim de olhos fechados

a nossa existência pesa
e nem isso conseguimos ver

nunca é demasiado tarde
para se morrer cedo de mais

e a eternidade assusta
como morrer ao domingo
ou abrir os olhos e ver que falta
uma bolacha no céu
ou um beijo na carne.

nomes

2008-11-27T23:57:00.003Z

não sei. acho que sentia a pele colada à almofada. a cor da pele: é isso: a cor da pele colada
á almofada. se me levantasse todos os meus anos levantavam-se comigo e só deus sabe o peso e o incomodo
que era eu agora do nada empurrar o mundo para baixo.
assim como assim é sábado e o tecto escapa-se de bonito, foge-se de feio, chove dentro desta casa
como se as nuvens fossem metralhadoras de lágrimas, a minha bolsinha com as fotografias da Ana que
tirámos o ano passado quando ainda éramos felizes e dois toda molhada. mas que raio me deu para as por
ali e não cofre junto das notas antigas e das coisas com valor? gosto especialmente daquela foto em
que estás a arranjar o cabelo ao mesmo tempo que equilibras um travessão na ponta dos lábios e sorris
para a câmara. também gosto de perceber que não entrei nessa fotografia, tirei-ta. não faz
sentido roubar momentos a pessoas, pois não? e mesmo assim roubei-te aquele momento e nem o soube aproveitar.
é estranho como parece chover mais cá dentro que em todo o mundo. não vejo o sol há mais
de uma semana e o mesmo é dizer que me tenho afundado nesta cama e que estou cada vez mais doente
e fraco. pálido. se ainda não morri não ha-de faltar muito e é um caralho não conseguir dormir. a cama
parece que tem 7 lados e é toda pontiaguda raios e o barulho da água a cair na bolsinha de cabedal
fode-me os cornos tac tac por amor de deus desliguem o som da vida antes que eu dê em doido. é que
este tac tac, sempre presente em tudo o que eu vejo e escrevo ainda no outro dia o escrevi tac tac
uso-o para o bater dos relogios e o girar do resto tac tac irritantemente a lembrar-me de ti. e continua a chover
desalmadamente nos lugares que nos afastam, onde as flores ficam pálidas e murcham e outras nascem mas
já nao fazem sentido. se me levantar tomo banho e preparo um pequeno almoço, compro o jornal la em baixo
e vou até ao café com ele pela cabeça entro e digo bom dia.
( que anárquico que este desabafo está a ser )
estamos em agosto, ou em novembro. a minha barba cresceu como se eu já fosse um homem, já
pareço um homem agora, que mais queres tu? o meu cabelo também cresceu. talvez o corte mas depois
vou parecer um menino outra vez. gosto tanto das letrinhas das mercearias antigas que piscam,
alternadamente, Mer earia Opes M rceari Lopes Mercearia Lopes, num código - castiga-me que eu mereço
mas não assim - que nem o próprio merceeiro conhece. há bombas que explodem em todo o mundo, há
carne a subir e a descer, polvilhando a terra com sangue eu existo á espera do meu coração que não
explode de uma vez para me tirar daqui - castiga-me que eu mereço mas não assim. não sei se faço bem
em ficar por cá, estou a perceber agora que aquelas fotos que estão a desaparecer são o melhor que
me pode estar a acontecer. estou sozinho agora por pouco tempo, e as minhas ideias flúem como nunca.
há um pássaro que desce e canta muito rápido acompanhando a metralhadora que desfaz todos os pedaços
da tua cara e eu não o vejo mas sei que existe porque não estás cá e quando nos sentimos muito sozinhos
a ilusão do tamanho cresce e tudo parece maior e menos ocupado. não sei se me fiz entender mas foda-se
a ideia é básica.
quando suspiro nasce um zumbido longo nos meus ouvidos. a cidade que cresce lá fora com
o amanhecer ignora-me. falo sozinho e, ironicamente, ignoro tudo o que digo . a minha cabeça
é cinza. sou arrogante, trato mal as pessoas e construo uma especie de ritual que me faz enjoar
tudo o que faço, o que nunca fiz e o que( tarãaaa previsível ) - castiga-me porque mereço. assim não.
se a chuva parar entretanto paro de pensar, ou que chova tudo de ma vez e que o tecto caia
em cima de mim, assim como assim é sábado e não tenho nada para fazer. morrer nunca é má ideia
ao sábado.
( eu depois volto para escrever alguma coisa, prometo )

o céu parece mesmo o céu mas eu não sei o que ele é e o quão longe fica. talvez se eu abrir os braços
o apanhe, se eu esticar os braços o ultrapasse, se eu abrir os olhos... o faça cair.

vamos personificar o tempo e dizer que a mãe dele é uma puta, por favor!

it lacks a human pulse

2008-11-26T13:52:00.000Z

you gotta find my body in the mechacontext

2008-10-05T12:47:00.004+01:00

Descobri de forma crua, talvez visceral, que escrever é um processo gigantesco de solidão e tristeza. Mesmo quando escrever significa transpor uma alegria imensa que nos cobre a alma ( e quando digo alma, digo corpo e o resto do mundo ) . Por isso é que sinto falta de estar triste e de estar sozinho. Mas quando estou triste e sozinho não tenho motivos para me sentir triste e sozinho porque a vontade de viver é tanta que me cega e tudo o que é luz metamorfiza-se e torna-se trevas e é quando caio em mim: talvez não seja assim tão dificil ser feliz: só é preciso estar muito triste de vez em quando e dar conta disso.

2008-08-21T01:12:00.000+01:00

caminho, a luz na minha sombra arranha-me os passos nas noites em q não sei deles oscilo como se procurasse um caminho nestas praças que não vêm os dias, nem a lua, nem o sol e as estrelas são pontos sacudidos à toa no céu, de q me servirão elas? a mim q não tenho para onde ir mas q mesmo assim caminho impulsivamente ao ombro de um arco de fogo que me vai saindo da cegueira e q me guia segurando-me pelas pontas da fuga o eterno medo de sentir essas notas q te saem dos dedos e q me atravessam da unica forma q me faz ver as coisas da maneira como os olhos se usam no afloramento da visão. e eu continuo, caminho na guarda de um novo dia esperando outra luz que me preencha pq nos meus braços nenhuma outra ousou caminhar desde q deixei de erguer o meu caminho pelos braços dos teus olhos.

ouve, és tu que me fazes mentir.

2008-07-30T18:11:00.001+01:00

apetece-me ser uma navalha de sangue, cortar-te a boca, entrar em ti.
ver-te por dentro, o que guardas tu por dentro que me faz o sangue ferver?
apetecia-me deixar a pele á porta da dor e sentir, ó, sentir, como seria bom
dizes tu, ensanguentada, sentir, que mito magnifico. dizes tu, porquê? e eu
não te respondo porque o universo me obriga a fechar a boca e a revisitar tudo o
que fui e o que fiz, porque esse animal grotesco me obriga à dura habituação de espaços
e pessoas, ao amontoar de ossos em mim, retalhos de peles em mim, o estúpido fato humano
que vestimos porque nos convem: e a mim nada me convem, nunca me sinto contente. por isso
apetece-me cortar-te a boca, cortar-te a língua, cola-la em mim, usar-te. apetece-me
usar as tuas falas neste mundo sem cor a viver de cor, apetece-me, sei lá, matar-me mais
que duas vezes, três... nascer por aí, abandonado.

puta que pariu esta felicidade que não cabe em mim!

ouve, apetece-me ser vento.
apetece-me mesmo voar

2008-07-19T12:03:00.001+01:00

a luz esbarra fria nas arvores projectando em nós a sua ausencia. cantamos com o silêncio que nos
envolve. ás vezes os nossos corpos deitam-se um sobre o outro como seu céu poisasse, vivo morrendo, no calmo
correr dos oceanos. é aí que sinto que toda a vida é aquilo e somos nós .

2008-07-01T23:54:00.001+01:00

eu estou tao feliz
porque eu nao sei de onde venho
nem para onde vou
e entretanto
esta nao sapiencia é tudo o que eu sou
e sou tao simples
que seria capaz
se me fechassem os olhos
de ser pó

2008-06-18T18:23:00.001+01:00

esta máquina gigante não se mexe.
esta anatomia sufocante e sensual ( diria sexual ) atrai o nosso corpo para
o vinho quente, inebriante, da loucura... e deixamo-nos ir.
preciso de um lar, não me dês outra coisa agora. preciso de precisar
e preciso de ver. preciso que esta máquina volte ao sitio.

somos comboios de carne:
como se a escuridão nos falasse baixinho ao ouvido frases que nos fazem sorrir por dentro:
e descarrilámos: como se o ferro de nós tivesse sido fundido no mesmo tempo, no mesmo sol,
em lugares completamente paralelos: e de súbito as nossas vidas colidem violentamente
deixando atrás de si um passado morto e imensos lugares de sangue e imensos pedaços de outras
pessoas: e o vapor de nos exalta toda a escuridão que libertamos e já nada é preciso ser dito
com calma: gritámos os dois : os dois: dos dois...

chiuuuu...agora devolve-me ao silêncio. há dias em que este medo se esquece de vir. há dias em que, simplesmente,
acordo. e depois regresso ao gigante paralisado que sou, á espera que voltes e que me enchas
de novo de coisas novas que o teu abraço é cada vez mais avassalador.

2008-05-03T17:11:00.000+01:00

pensamos que era preciso
então voamos nos nossos sofás
e as nuvens do candeeiro da sala
tiravam-nos da memoria toda aquela confusão
os nossos olhos viam ratos explodir
esmagávamo-nos um contra o outro

[como seria bom
se nos sentíssemos de outra maneira[

saímos á rua
e compraste uma flor, muitas flores
saímos á rua
e compramos uma arma

tentamos morrer
porque as nossas mãos
tinham-se tornado grandes de mais
para segurar o mundo

e falhamos.

não havia ninguem na cidade
e pensamos inventar para nós
uma forma só nossa de falar,
de andar e de nos movermos em redor do ar

descobrimos que os carros não andavam
e as cores eram mentira
os cães que ladravam
sabiam a musica
e então comemo-los

descobrimos que os aviões
não voavam
e que o céu estava escondido
atrás das árvores dos oceanos
das pedras gigantes do passado
dos momentos e dos sons e da luz
e então destapamos o sol
cobrimo-lo com as flores que havíamos comprado
e então destapamos o céu
e matamo-lo.

depois tentamos morrer
e falhamos
outra vez
porque fomos incapazes
de destruir a unica coisa
que ainda era real:
o som de uma bala e de um cranio a explodir:
o nosso amor.

7 da manhã eternidade

2008-04-24T22:13:00.000+01:00

o telefone toca
defronte da luz gelada do fim da noite

alguém me chama
daquela neblina quente de vapor

os sofás deitados
e as fotografias a dormir ainda

o telefone toca e tu não atendes
permaneces imovel
no teu futuro incrivel
gesticulas para te manteres vivo
agarrado ás cinzas de tudo o que
nunca te ardeu

no calor doce da madrugada
repete-se o desejo
de correr a cidade e encontrar
mortas em qualquer beco
todas as palavras

o cigarro evapora-se
a lareira liberta a furia de todo o mundo
e tudo arde, e tudo arde

e tudo arde
o telefone toca neste vazio eterno
nas tuas mãos a morte
gesticulas a morte das tuas mãos
nas tuas mãos o cigarro evapora-se
e lembras-te das fotografias que dormem ainda

lembras-te dos olhos e dos braços
porque amanhã é sempre tarde para o coração
lembras-te dos teus passos
mas imovel
amanhã é muito tarde
para que te lembres que continuas vivo.

fechas os olhos e dormes
fechas os olhos e continuas vivo.

calo-me
pq permaneço nas fotografias
e nos sofás
nos lugares e no fogo infinito da noite
e apaziguo a fome
de olhos fechados
na janela do teu quarto iluminada por ti
não morri nunca
na canção da tua voz
eu não morri nunca

fecho os olhos e dormes
e fecho os olhos e durmo
porque eu
eu não morri nunca.

para ti que tens todos os nomes do mundo

2008-04-12T11:52:00.000+01:00

lembro-me. Meu amor, hoje chamo-te assim por não ter melhor ideia de ti. porque quero parecer enorme e sentir a musica fluir do fim dos nosso ossos, meu amor, hoje sou só meu e tu és minha e
por isso sou todo teu. lembro-me querida de ti. lembro-me querida dos nossos gestos em câmara lenta
frame by frame agulhas de pedra no soalho dos nossos ouvidos. câmaras árvores e folhas argumentistas
encenadoras realizadoras. meu amor, hoje chamo-te meu amor porque não quero saber o teu nome porque
o teu nome não me interessa desde que continues aqui, podes ser o vento, ou a chuva, podes ser a neve que me enche o corpo de calor ou o incêndio que inunda o meu espírito, leve navegador do mundo,
podes... tu podes, porque tu podes tudo desde que continues a ser, ouve-me no silêncio, a ser :

- Meu amor.

2008-03-13T08:48:00.001Z

assim te chegam as mãos à garganta. os ossos a gritar lascas de dor e frio. a tua caraa ser um vaso de sangue pronto a partir. assim te matam esses lugares de cegueira tãocomuns em gente como tu. os teus pés, as tuas pernas, todo o teu corpo. todo o teu corpoa implodir num pólen amargo ao nariz: assim te chegam as imagens da morte enquanto bates o ar com as pernas e com as mãos e com o caralho das partes do teu corpo queviolei e mesmo assim desconheço. és mesmo, juro que és, palavra de honra se não és,uma cabra do pior, não me canso nunca de o repetir. é que se falasses comigo agora,mas nem isso, nem és capaz de me pedir ajuda. nem de me pedir para parar, o que raioassim... assim nem vale. fazes-me sentir sujo, imundo. fazes-me mal. mas acredita em mim,amanhã choro, abraço os teus pais, que abominável acontecimento senhor Mozel, que tristezatão grande e escura senhora Sara, deixo-te a merda de uma flor na merda do cemitério,digo-te adeus e deixo-te sozinha do mesmo modo cru que usaste para me matar a mim e de nós perpetuará no tempo o teu silêncio, as tuas trevas, as minhas mãos na tua garganta, a tua saliva nas minhas mãos, o teu olhar de menina no escuro, a tuacara lindíssima e as personagens que criamos de propósito do endiabrado sopro das nossas tristezas para imitar, sem eficácia, e ineficácia da felicidade.

2008-03-01T22:43:00.001Z

dou comigo a pensar em várias formas de suicídio. não que me queira suicidar, longe de mim,

mas penso que o suicídio se torna numa espécie de termómetro da loucura e quanto maior a depressão

ou a falta de atenção que as pessoas carregam mais perto do céu fica o mercúrio da morte.

2008-02-17T12:02:00.005Z

não sei em que mês parei. chove água miudinha e delicada salpicando cada um de nós,
regando o nosso saco de ossos deambulante e diletante. chove para que nos sintamos um
bocadinho vivos e um bocadinho tristes. não sei em que dia caminho, em que ano. não
sei viver. sinceramente, não sei viver. não falo e as palavras que digo, não digo porque
ninguém ouve. não oiço porque entre mim e o mundo gerou-se uma constelação de silêncio,
cheia de estrelas e mundos de silêncio, cheios de pessoas e plantas de silêncio,
cheio de pó de silêncio. não me ocorrem palavras porque as esqueci no segundo em que
soltei o abraço do ar e me deixei cair no tempo. nada nos ajuda. nada me ajuda.
tudo o que me toca desaparece, esquece-me, desinteressa-se de mim. não ajudo nada.
o silêncio é a sina da morte e o passado a sua madrasta.
e acordo nestes dias, sempre mal resolvidos, sempre cinzentos, sempre com chuva,
sempre, por mais que não sejam, maus... e sempre o mesmo pensamento banal de
esquecimento, ou sofrimento.
falta pouco. hei-de ser deslembrado brevemente, esquecido. os meus amigos vão arranjar
vidas só deles, com pessoas importantes só deles, e eu que me julgo, certamente,
importante para alguns, vou-me esquecer deles, e vou entristecer ao tossir dos
ponteiros mancos do relógio: tic tacs descompassados a arrastarem um ponteiro atrás
do outro como fazem os coxos com as pernas. e as imagens que tenho deles na minha cabeça
vão permanecer em forma de nostalgia ou de pedra no peito. vou chorar, eventualmente,
a morte de alguns, a perda de outros, o facto de me terem esquecido, essencialmente.
as fotografias vitrinas imensas de pessoas que não posso tocar, nem ver, nem ser capaz
de reconhecer. lagoas de lágrimas . e na lista telefónica do telemóvel um exercito
de cadáveres pronto a atacar por ordem de letras. as mensagens as mesmas de há 10
anos, como se o tempo dos bons tempos tivesse perpetuado e estagnado, e a minha cara
é a mesma de um puto de 18 anos a dizer com certeza que tudo isto é uma baboseira
e que nos íamos ver todos os dias, todas as semanas, sempre, uma vez por ano, talvez
duas, ou três, nas festas de aniversário, na entrega de um prémio de carreira, quem sabe,
na entrega do Nobel da Paz a alguém... e as lágrimas, entretanto, a subirem-me pelo
rosto e a afundarem-se no meu olhar, a molharem-me por dentro, a chorar onde realmente
me dói. porque quando dói ninguém esquece. porque quando dói ninguém esquece. porque
quando dói, teimamos em não esquecer. porque queria doer em alguém. queria que não
se esquecessem de mim, por favor, de mim não, de tudo, de mim não. passar na rua
e saber que passaste por mim e não te dizer nada porque não te lembras que sou eu.
passar por ti e por ela, por ele, por todos vocês, juntos numa reunião casual de
esquina de rua, a falarem dos vossos magníficos empregos, das vossas esposas fieis,
bonitas e fantásticas na cama, depois eu a passar, passeando os bolsos cheios da
inutilidade que fui acumulando ao longo de todos estes anos que estão para chegar.
tenho medo, tanto medo. e a campainha toca, deslizo do sofá com os olhos em lágrimas,
escondo as fotografias no obscuro fim do sofá, abro a porta, antes limpo a cara, agora
sim, abro a porta, um miúdo de 18 anos entra, senta-se em frente ao computador, escreve,
escreve, escreve para que não se esqueçam dele, escreve, só queria doer em alguém,
não uma dor má, uma dor, um prazer, escreve, levanta-se, senta-se, passeia-se inquieto
na sua não existência, cai, caí e de novo o silêncio, essa merda de morte. tão espessa e crua,
a responder por mim. e de novo o silêncio, essa potencia de carne e osso que nos atormenta o medo,
a lembrar-me de tudo o que, miseravelmente, deixei que se esquecesse de mim porque aquilo
que sou, há muito que se deixou de ver no escuro.

2008-01-30T22:31:00.001Z

vamos morrer
assim como antes
no teu cabelo
num momento eterno do teu cabelo

ou em toda a extensão
de prado
da tua pele

ou em toda a lânguida
e veloz
vertigem
das tuas mãos na minha cara

ou no despir
abandonado
de uma lágrima

vamos morrer
assim
como antes
no silêncio:
a beleza serena
da violência
e das coisas cruas,
o vulto de lamina
do frio

vamos, amor
desaparecer
vamos os dois para perto
do fim
vamos, como dantes
assim, suavemente
morrer.

e os olhos de confusão dela são tão bonitos

2008-01-18T22:11:00.001Z

doi
-me tudo

2007-12-27T01:25:00.000Z

oiço quem me diz querer o melhor
oiço quem comigo trava a mesma luta
oiço o que me bate e o que me ouve
oiço o que me move e o que me morre
oiço plavaras, luzes e cores
oiço o barulho do prazer, do silêncio , das estrelas e do pó
oiço me só a mim e ,só, oiço toda a gente
oiço nada ...
e
oiço te a ti mas só eu sei o tanto que isso me diz.

2007-12-06T21:04:00.000Z

a noite já é mais
que a própria solidão da morte
e eu já não preciso de ti
basta-me a rápida procura
do beijo mais próximo da minha boca
e este insólito cheiro a álcool
que me alimenta

porque estes tempos
são tempos diferentes
dos mais rápidos tempos de outrora
e tento morrer na memória
para que estes dias que não passam
no presente
se deixem diluir no passado
e desapareçam.

perco-me no desaire
das horas
e o sol nasce quase sempre
no mesmo sitio
à mesma hora
o mesmo dele
ele mesmo

inclino a testa
para o primeiro raio de luz
do dia,
o cheiro a pólvora inunda-me o olfacto
deito-me em posição fetal
adormeço no escarlate
e a ternura é tal
que consigo conceber
que nada de ti se passou
não exististe nunca
nunca estiveste cá
nem o meu corpo esteve vivo no teu.

uma suave brisa,
sou imensamente feliz
assim
nas profundezas do meu maior receio
nas ondas turvas do mar
na tortura masoquista da saudade
no harmónico
eterno calor da noite infinita de inverno.

e no inverno pouso
o resto da alma
onde quer ela exista em mim,

há-de saber melhor lugar
para construir um vendaval de palavras
de corpos imundos
abalados
abduzidos da voz
descidos da varanda mais funda
que a morte conheça

onde quer que ainda existas em mim
não morro
só
assim
por não ser tanta a fome,
por não ser tanta a sede,
por não ser tanta a dor
e nada disto, provavelmente,
aconteceu
em qualquer outro espaço de tempo ( em qualquer eu )

2007-11-24T12:13:00.001Z

Procuro-me. No escuro. Na luz. Sou um absurdo, tenho medo de ter medo: incapaz. Tenho medo que alguém crie um espaço onde eu possa existir para além de nós, o mais sincero medo possível de existir para além de mim é o meu maior medo. Um grande medo desse medo urge aos saltos maquiavélicos, rodopia nos olhos da minha alma e sou o nada da solidão.

Procuro-me e é inquestionável a falta de presença que se apoderou de mim, cabeça em baixo porque a luz me cega e a minha sombra é escura como a solidão de uma pedra. É incrível como deixamos de fazer sentido quando o que existia de nosso em alguém evapora como uma lágrima do deserto. E aí sou sozinho, sozinho a mando de ninguém, todo meu e o que me rodeia é apenas pó com feitios e silhuetas que gesticulam coisas que não entendo, que falam outras línguas que não a minha. Falam-me do grande domínio e do meu controlo inexistente, de não me perceberam, de me acharem fora do sítio e estranho, de não me compreenderem e eu é que não os consigo compreender. A minha cabeça é a mesma que nasceu comigo. Nunca ninguém me quis compreender verdadeiramente porque nunca foi preciso. No fundo, não sou complicado, sou diferente. Como toda a gente. Todo o mundo é diferente e esse é o ponto mais triste da nossa existência: somos todos estupidamente o mesmo. Previsíveis, estúpidos, problemáticos, incoerentes, mentirosos, hipócritas, egoístas, verdadeiros, sinceros: uma merda, sinceramente.

Procuro-me e o mapa são linhas do fim. Retornos eternamente adiados pela culpa urgente que principia a existir, que não existe ainda, que pode vir a existir e só isso, só por si, me cola ao bordo do presente e me dá uma consciência atípica que não quero colada a mim. A consciência de que onde estou é longe daqui, muito longe do que sinto em mim e procurar-me é perder-me ainda mais, procurar-me é encontrar-te pelo caminho onde também te perdi e perder-me ainda mais, procurar-me é suster o mundo nos meus braços débeis e deixa-lo cair no universo e perder-me, palavra de honra, ainda mais.

Deixamos de existir quando desaparece o único naco de nós que ainda fazia sentido em alguém e eu, tal como tudo o que escrevo, deixei de fazer sentido quando o pedacinho de mim que cresceu em ti morreu e eu o perdi também.

inferno a frio

2007-11-15T20:45:00.001Z

sozinho, chorei como uma criança de vidro, de medo. chorei como as plantas de uma manhã de orvalho,
a conta-gotas, enquanto o meu peito diminuía e se esvaziava da dor, do prazer. Chorei, a frio,
por ser só desta forma que a dor e o prazer de sentir a dor e o prazer se aviva e se dispersa em
mim, num frio de calor de inferno, onde as únicas palavras se escrevem no espaço da morte de todas as
palavras. sozinho, imortalizei todo o medo que há em mim e chorei, chorei como se o mundo dependesse
de cada lágrima que cedia, como se cada palavra de cada boca, de cada frase de cada ser, dependesse
de todo o meu sofrimento. nem claro, nem o escuro, nem o amor, chorei lágrimas e debrucei-me
no seguro de uma casa em chamas, um imenso lago de inferno em mim fulmina o soro das minhas veias e nesse momento, chorei.
chorei, e que horas serão neste século tão seco?
estarei cá para sempre, a chorar as águas de um rio que passa sempre, sem lágrimas
de criança, porque sempre é o mais ínfimo segundo do choro de uma criança.
choro, para sempre, na companhia de toda a solidão que me comove, nesta solidão
que é ver o meu corpo crescer na vontade viva de um menino quando tudo à minha volta
morre e eu, inconsciente, sigo pelo mesmo caminho.

acto de fazer nascer

2007-10-23T19:04:00.000+01:00

contemplamos a luz
como cegos
ou recém-nascidos
e mesmo assim
inocentes
fodemos

não passamos de animais
nada que seja de ver
lentamente
nos espaços que nascem nas sombras
somos feios
e desajeitados

entre o meu corpo
e o resto do mundo
há uma pele queimada
pelo desuso

porque somos a essencia
natural
de uma natureza narcisista
que ganhou de si propria um pensamento falso
que nos faz sonhar menos
pensar mais
agir contra a lei natural das coisas
que não existe para existir

as nossas escamas
são flocos de sangue
em campos de batalha
imobilizadas pelas espadas
viscerais da saudade
e da vida

contemplamos planos
como se a nossa infância.
o nosso amor,
os nossos sentimentos
doessem

e a mim
só a cabeça me dói
não de pensar
nem de sentir saudade
só de sentir
uma dor de cabeça que me dói

inocentes
como animais
recordamo-nos assim
do prazer
das mãos que criaram tornados
dos gritos e dos gemidos
da dor que se perdeu
no momento
em que nos olhamos
e nos nossos olhos de poço
nos afogamos
nascendo.

olá às coisas do fim do mundo

2007-10-18T22:10:00.000+01:00

há boas noticias do fim do mundo. consta que terminamos a guerra em vitória. cheios de sangue nos
cotovelos e olhos sem olhos, só o buraco e nada mais, tudo à mostra, a ver-se a carne de dentro
que não se devia ver, ossos de fora da carne, enfim: nós do avesso.
ouvi dizer que lutaram crianças, nasceram crianças de mulheres que outrora crianças e morreram
crianças como pessoas: olhos de fora, tripas ao relento do lado errado, braços em asas a voar pelo
mundo, pernas presas a minas ( não de ouro ) que desapareciam num assobio grave, pelo ar, como membros
alienados à força de um parto: a urgência de nascer fora do corpo, abrir vida e viver, mas tudo morte a pairar,
a planar como o anoitecer de uma cidade sobre os prédios altos, sobre as árvores, sobre as casas, sobre as pessoas,
sobre o inferno.
mas, comunico, há boas noticias aqui do fim do mundo no que toca a carnificinas: temos carne para muita comida e
comida para muito tempo.
do outro lado, se por qualquer razão há um pequeníssimo cheiro a vida, aqui, só dos cadáveres mais vaidosos.
a lama onde caminho é espessa e vermelha, é como caminhar pela areia molhada de sangue, viver aqui bem que podia ser
descrito como viver numa veia, num coração pulsante. em mim, só a vontade de partir porque acabou e falta-me um
luar a cair do céu nas noites onde as nuvens adormeceram e onde o único barulho que interrompe o silencio perpetuo da
madrugada é um gato negro a derrubar um caixote do lixo, não bombas, nem fantasmas, somente o cheiro das flores noctívagas
que se passeia pela rua onde vivo e um gato, ou um cão, ou uma pessoa que chega a casa do trabalho cansada e com vontade
de se deixar cair e morrer até amanhecer, finalmente, no mundo das coisas da noite.
no mundo das coisas da noite, aqui no fim do mundo só me lembro de ser noite e todas as manhãs que me vêm à memória
diluem-se no profundo escuro das noites que invento, das noites que isto me parece.
mas é tudo morte, ganhámos e a pergunta, deus do céu:
- caralho, vale a pena? valeu a pena?
claro que não valeu, nada assim...não só o meu, o sangue daquela gente também me magoa quando me passa pelo coração,
o sangue daquela gente não é o meu porque o meu sangue já não existe, ou é a água que me lava a cara o sangue daquela gente. porque o meu sangue
já não é meu, mas das almas que o levaram, para longe de mim, para longe do fim do mundo, para longe do meu inferno: para
o paraiso.

2007-10-15T11:36:00.000+01:00

15 de Outubro, 2007, 2 e meia da manhã, segunda-feira a dormir.

E suponho que é aqui que, amigavelmente, encontro a boa vontade à minha espera, deitada solenemente no parapeito do sono esperando que eu a leve pela mão a passear pelas coisas que não entendo. Ora, estou indignado. E o sono não vem. Só lá vive a vontade de dormir.

Não tenho outra vontade nenhuma, motivação, prazer… Ando aqui a assentar tijolo numa casa já feita, a ouvir o barulho das obras que se fazem em mim como sons malucos de um experimentalista nas percussões, quando o que quero é sempre sossego e quando o tenho, sempre barulho.

É que já ninguém está acordado. Só a minha mão e este papel que faz barulho à canetada: dou-lhe canetadas frias e cruéis ao sabor da noite (e um monte de onomatopeias que não existem a surgirem-me do fundo). E tem sido assim, todos os dias, o Amnesiac em repeat pela noite fora até que adormeço, um papel que vou usando para escrever tudo e, de certa forma, esvaziar-me para que caiba em mim o sono ou então, para ouvir-te falar. Como era bom ouvir-te falar. A tua voz doce agarrada ao meu braço e a sorrir-me com os olhos a brilhar e eu queria lá saber o que estavas tu a dizer porque para mim bastava que o dissesses, com os olhos, agarrada ao meu braço e a saltar de alegria como uma criança feliz sempre feliz.

É incrível, que vontade que tenho de morrer para ver como é que é estar morto. Ou para dormir, simplesmente. Para viver sem sono e com os olhos abertos. Tão fácil culpar outra pessoa dos males que temos. Tão fácil inventar situações que existem mesmo mas que hiperbolizamos para que tenham pena de nós. Às vezes sinto isso, sinto que os meus problemas são ninharias mas quando falo com alguém parecem cataclismos à escala mundial mas, não me compreendam mal, é só relativo ao meu tamanho e eu sou enorme. Sou mesmo grande e a superfície de contacto torna-se muito maior pelo que a dor dói-me mais a mim que às pessoas mais pequeninas. Mas nem quero que tenham pena de mim, só quero que me oiçam e que me digam depois :
-E vai tudo ficar bem
Eu queria era dormir. Ou matar-me, mas com o sono que estou, sinceramente, nem um suicídio me saía bem e ainda sujava o quarto. Mais um problema para limpar depois. Vou estar mas é quietinho a olhar pró tecto que se vai enterrando no 2ª andar, no 3º, no céu, em mim, a tua cara, …

do Livro de Poemas De Amor

2007-10-10T17:28:00.000+01:00

repetidamente batendo
uma fome que são estrela a cair na noite
não há noite quando te vejo
e não faz sentido pássaros a esta hora
voar sobre a minha cabeça
e são estrelas a alimentar
que prendo em amarras
que solto quando a minha boca
toca os lábios que deixaste desenhados
neste lugar
quando inundaste o mundo
e fugiste
e o mundo era todo lágrimas
que me queimavam o espelho
e eu só queria
ter corpo ainda
que se sacrificasse
para eu o sacrificar
e distrair a dor
que me faz andar
fugir como tu
para onde tu estás
e eu só queria
fugir como tu
para onde tu estás
do nada cair na palma da tua mão
sentir o teu perfume morrer atrás de ti
quando passas e eu cego
do nada ver-te andar
ao longe
talvez sorrir
ou
acenar
e morrer.

2007-10-06T20:01:00.001+01:00

inércia,
a mancha arrasta-se
ao longo
na minha cara

são raras
as caras
que falam
e pouca gente
escreve que se oiça

nós
a nossa pequena existência
e um mar à nossa frente
à nossa volta
dentro de nós

a minha dor nas pernas
o teu sono a
empurrar-te a cabeça

é real, meu, inteiro:
é tão,
tão difícil abrir os olhos...

tão mais fácil imaginar que te respiro.

Onde estás?

2007-09-23T12:45:00.000+01:00

Agora a sério... preciso de ti. Nem que seja longe. Foda-se. Dói a dor dos clichés todos juntos.

Coração, coração... preferia vê-lo partido a não vê-lo porque o perdeste. O meu, claro.

Volta. Por mais que toda a gente tenha inventado todas as dores que se podem sentir e que não são dores nenhumas... o que tu deixaste no teu lugar não vale metade do que eu sinto por ti.

Preciso que voltes... porque me devia doer e não dói. Porque eu devia sentir e não sinto. Porque eu não me esqueço de ti e devia. Porque só precisava de um olá para me sentir um pouco mais que merda.

Onde estás? Estás a ler isto? Qualquer coisa? Um olá? Prometo que não digo nada... Um sorriso... vá, não precisa de ser um inteiro... Volta...

PS: Eu estou a falar a sério.

Pós PS, horas.

Escondo-me de baixo de ti como se tu fosses uma nuvem do mundo. Queria-te por perto, tão perto que a minha pele sentisse o ar que dispensas de ti, o ar que não te importa, o ar que me podias atirar à pele sempre que tivesses vontade e eu ía, sem pensar uma vez, respira-lo por ser teu. Porque é a ti que eu quero e não me posso enganar. E tu para mim és todos os minutos que perdi, que não esperaram por mim. És a palavra nostalgia personoficada: uma mulher enorme que me calca com o seu corpo, que não me vê porque sou um grão.
Devias voltar comigo para o mesmo lugar onde nos conhecemos. Que nunca significou nada para ti, mas como eu digo, a cidade toda és tu e a minha cidade é a mais bonita do mundo. Porque a minha cidade és tu.
( a sorte é que ninguém lê estas lamechisses... é o que eu faço aqui. como se não tivesse nada para escrever. porque tenho. )
Sabes... o meu peito aperta tanto e não sabe chorar . Deviamos chorar por onde nos dói mais , depois ao longe pessoas a dizer :
- Lá vai mais um a sofrer das costas.
E um rasto de àgua, a fazer as vezes de uma cauda enorme num vestido de noiva, a deixar-se ficar. Mas dos olhos sempre optimo, claros, limpos, sem lágrimas que lhe fechassem o caminho.
Devia ser assim e tu devias estar aqui.
Já não sei onde foi parar a meteorologia. Está calor e eu não o sinto. Talvez porque me tenha habituado ao gelo que fizeste de mim. Talvez porque lá fora a cidade és tu e chove quando penso em ti. Talvez... mas talvez é incerto. Só tenho de certo que as luzes da noite não se apagaram e já é dia. Ficam lá sempre para que eu não me esqueça da contra-luz que projectava a tua cara no mundo. Ficam lá sempre para me lembrar que toda tu és uma tatuagem ao longo da cidade.
Que tu és a própria cidade. A mais bonita do universo. Com os jardins mais bonitos e as flores mais perfeitas, com o melhor cheiro e com as melhores pessoas. E eu só mais uma pessoa. Tu:
todas as horas que eu perdi, sentado à espera de ti, sem nunca te ter dito que esperava por ti, na ânsia de um dia dares conta de mim no teu caminho de casa, na ânsia de que olhasses para mim e me levasses contigo. Na esperança que fizesses de mim mais que um passageiro .

Gosto tanto de ti...
Gosto mais de ti que o nome que as pessos inventaram para quando se gosta tudo de alguém.

2007-09-20T15:58:00.001+01:00

não há chamas-
corpo ligeiro branco
de inventar cores no mundo
e fogo nos olhos da carne

sou um sopro surdo
a moer o teu cabelo
devagar
a moer o teu cabelo
levo-o e trago-o
para junto e para mim

não há fogo-
caixa de pele
a preto e branco
sobe o céu,
a cega carne

é impossível chorar
a preto e branco

voa comigo,
se a carne é cega de sentir
não há fogo
não há chamas

não há filmes
nem sentidos
nem cores
nem corpos

eu um sopro surdo
que não ouve e cego
que não vê
e escuro que não luz
e tu
que não me vês
deambulas as palavras que não dizes
e o mundo a preto e branco
brando de ser mulher
o teu poder é maior que o mundo
e só me faltam os olhos na carne
que me toques
que me vejas
para eu assim o poder ver.

- havia de haver algum céu em nuvem
que chorasse por mim
quando a noite não chegasse
e o coração fosse uma pedra imensa
cessante e mortifera.

19.17, dia 4 de Setembro 2007

2007-09-04T19:44:00.000+01:00

Estou, vai para algumas semanas, a magicar uma espécie de conto para um concurso nojento, como são os concursos nojentos para literaturas jovens. Fermenta, fermenta. Eu não quero ganhar nada além dos 300 euros de prémio. Ontem a Sara dizia :
- Concurso nojento, no entanto queres os 300 euros.
Não gosto nada de explicações. A escrever não se corre .
- Deixa-te de coisas.
Eu deixo. Mas é verdade, a escrever não se corre. O que eu escrevo é feio e todo meu, é um amputado que vai ganhando braços e pernas e corpo e cabeça. Ás palavras não se fala, são elas que nos têm que escolher e nos têm que falar. A ideia está lá. A escrever não se corre para ganhar nada ( a não ser que sejam 300 euros). Não consigo que a ideia se acabe. Sinto que está uma porcaria. Não lhe sinto o fim próximo, mas a 30 de setembro, esteja ele como estiver, estará pronto.

Mãe, voltei da guerra!

2007-09-01T20:32:00.000+01:00

A sério, voltei. Não é minha intenção tornar este blog numa especie de diário mas está a acontecer.
Um filho da put*. Mas não me arrependo porque para conclusões
não basta que a chuva molhe, mas que a chuva seque .

- - -

interrompo-me

2007-08-28T18:05:00.000+01:00

estava a ler umas cartas , agora mesmo. dei conta que disse a alguém :
- é complicado arranjar forças para um amo-te no meio da morte.
isto a proposito de umas cartas que um sujeito ia escrevendo á sua mulher durante o ultramar
e pergunto-me agora :
- e amo-te no meio de tanta vida?
a sério. não compreendo. não estou louco, talvez em baixo, triste. a solidão torna-nos tenrinhos como um quinhão de carne fresca e eu não estou sozinho. pelo contrário, sei bem que o que faço está rodeado de gente pronta a julgar, a comer e a vomitar.

Sinceramente, com tanta má vida á minha volta custa-me imaginar que consigas entrar aqui e ouvir o que tenho para te dizer. Quero estar sozinho, contigo.

de ouvir os olhos na carne. II

2007-07-26T11:45:00.000+01:00

Havia manhãs em que me levantava à hora do costume mas, por outra força qualquer preparava-me mais cedo. Lembro-me
do caminho, a minha mãe deixava-me por lá e o cheiro das árvores a encher-me todo. Depois entrava no carro outra vez,
íamos ao café tomar o pequeno almoço: torrada e meia de leite ( 1/3, nunca gostei muito de leite) ; e escola. Deus, só
eu sei o quanto aquela escola não gostava de mim. Os professores eram simpáticos, a sério, de uma simpatia do tamanho todo
de uma manada de touros em contramão, e eu gostava deles tanto quanto um gato de àgua. Nesse ano e ao fim de 3 turmas
mudaram-me para outra escola. Justificava-se, eu não gostava das pessoas, eram uma tremenda seca: odiava cada uma e só de pensar nos nomes
da chamada, perdia a vontade de ir às aulas. E não ia. Não interessa a ninguém, mas voltando...
Esta manhã fez me lembrar de outras que eram idênticas, antigamente. Está frio e o tempo feio. Estou com febre, calor,
estou vermelho e despido, estou a pingar suor. Olha,eu sozinho sou o Verão! Mas lá fora está um frio do caraças.
Gostava de ter outra força qualquer, hoje, que me levantasse. Talvez a de um sol em facas pelo meu corpo dentro,
ou a de um odio que me movesse a não mover, mas nada. Apático. É Verão: ausente, sou eu o Verão e não tenho paciência.
Preciso de uma voz qualquer que me mande recados e cartas registadas para casa a avisar os meus pais das faltas. Tanto
que deixei em falta ao longo destes aninhos por pura estupidez. Preciso que alguém me avise com voz rija:
- Se não vives, reprovas! Olha o que eu te digo meu menino.
Porque se eu não vivo, caramba, reprovam-me.
Preciso da mão que me guiava quando eu ainda não sabia os caminhos de cor. Cada vez mais sozinho. Cresço e não dou conta
porque continuo a ser um menino. Quer dizer, dou conta porque agora ando sozinho, sei dos caminhos e de como caminhar mas
não tenho vontade. Preciso ... sei lá. Vendo bem, o que eu gostava mesmo era de te ouvir os olhos na minha carne.
Crescer na tua cama e morrer por lá.
E praia a ser Verão, encostar-me na tarde com o sol a fazer-me a cama a outra força qualquer que nasce à noite e o mar a dizer por mim, baixinho:
sinto-te arder comigo, gosto tudo, teu, eu, tu, que se foda o mundo...

Hoje é Sábado... Só para que te lembres. I

2007-06-30T21:33:00.000+01:00

Claro que é dia. Aposto que se der comigo, sem dar comigo, a caminhar pela rua onde te vi pela primeira vez, te oiço
embutida num sorriso a pasmar para mim e a dizer até já. E foi até já, depois do já: sumiste-te na tua vida e eu na minha.
Há processos lentos que se demoram ainda mais quando o ser sou eu. Lembro-me de ti num vestido. As casas. A noite a saltar
de bar em bar, eu a saltar com a noite, tu à espera de mim, as vitrinas a corrigirem a minha falta de postura, um cão a rir-se
de mim com os dentes todos, um coração a fugir-se em gotas pelo meu umbigo, um calor imenso que passava por mim na forma
de um frio imenso que passava por mim na forma de um nada imenso. Dormente. Completamente dormente.
Hoje lembro-me de todas as primeiras vezes que te vi, e de todas as outras vezes que eram sempre a primeira. Os teus vestidos,
o teu sorriso, os teus óculos de sol enormes, as tuas mãos, as tuas pernas, os teus bracinhos em nós no meu. Um abraço a
enternecer-me dos pés à cabeça e a moldar-me o corpo.
Aposto que , ainda hoje, se passar por ali , naquele cruzamento, o meu corpo contorce-se todo, aninha-se nos teus braços
e deixa-se desfazer levezinho.
Custa-me a crer que se percam momentos. De tempos em tempos sou feliz por me lembrar, não sei se continuas a existir
na mulher que foste comigo ou se és outra, se mudaste. Mudaste, claro. As pessoas mudam-se todas, cansam-se, deslocam
o espírito para o monte do Tobias, levantam-se, espírito, o que és tu, correm-se, mudam e pronto. Ela não gosta mais de
mim que eu de ti. Não me venhas com merdas que me partes todo por dentro e por fora que nem o raio-X tem sindicato para tanto
trabalho.
Hoje lembro-me. Hoje é Sábado, gosto de ti. Claro que é dia. Eu vejo o céu no lugar azul onde o céu costuma estar e não estou triste, nem contente: acho que hoje, sem mentir,palavra, estou feliz.

Há de haver vida que me explique o que é a alma.

2007-06-13T14:37:00.000+01:00

Batem, correm á minha frente.
A minha visão cada vez mais turva reclama um lugar longe que não consigo ver. A rua continua parada
no sol, tão derretida como eu aqui sentado a pensar no tempo de quando eu ainda era jovem e trabalhava
naquela empresa de conservas onde estava tudo bem quando tudo estava calado e o trabalho era simples
e sempre o mesmo : maquina, liga, desliga, plástico, caixas de papelão, carregar.
Agora batem, correm á minha frente e eu não os vejo, cego, quase cego.
Agora não trabalho, os meus dias são sempre os mesmos, são sempre segundas-feiras, ou terças,
já não me lembro em que dia parei de ter dias, mas não são segundas feiras, devem ser terças, porque ás segundas feiras era dia de jantar em casa da minha mãe e a minha mãe, coitada, já morreu como tudo o resto, por isso deve ser terça feira, hoje. Ás vezes tenho que ir ao médico mas fora isso,
passo os meus dias sentado aqui na tasca do Alemão a ver as nuvens, algumas vezes o sol, outras vezes
chove, mas o sol é sempre o mesmo, as nuvens têm sempre as mesmas formas e a chuva cai sempre
no mesmo sitio, tão previsível que até quase cego fujo dela sem que ela me apanhe.
Os meus braços servem agora para mexer a colher do café e segurar uma bengala que me dá
um ar de maestro importante ou de figura da classe alta do século XVIII mas lá me saem os pulmões
nesta tosse de tabaco de anos e anos e lá se vai a compostura com os bois. Diga-se que deixei
de fumar em 73 quando a minha avó morreu, dizia sempre :
- Zé! ainda desgraças a tua vida com isso.
E a verdade é que deixei de fumar mesmo naquele ano. Voltei no ano seguinte e até hoje a única
coisa que o tabaco me desgraçou foram estes dois dedos amarelos.
A minha avó...Lembro-me do dia em que ela morreu. Tinha os pés atados ao sono de uma criança, eu sugado pelo
fogo da noite a contar estrelas em pleno dia. Não havia ninguém em casa, não havia nada em
casa, embalava no silêncio uma vontade, um querer tudo bem. Não havia ninguém.
- Sabes, é tudo uma treta. hoje acordas, amanhã nunca mais te levantas, depois de amanhã os teus dentes
apodrecem e acabam por cair, tu ficas sem sorriso e ficas sem vontade de viver e tornas-te sozinho
num monstro, em ti, numa pessoa que desconhecias mas que sempre foste : um monstro.
Transpirava razão por todos os lados. Lembro-me do dia em que ela morreu como se fosse o dia
em que eu nasci, lembro-me dela como se fosse eu que estivesse ali, uma criança.
Agora até eu pareço a fotografia que tenho dela, com ela e comigo. Estou igual,
nem me olho ao espelho, aquela fotografia diz tudo. Sou eu, ali. Igualzinho. Não mudei
nada. O cabelo caiu, estou cheio de rugas, aquele fato de casamento já não me serve,
já não tenho casamento, já não trabalho, os dias são todos iguais por isso continuo o mesmo,
igualzinho àquele homem da foto que sou eu.
Engraçado, batem correm a minha frente e eu continuo sem os ver. A cerveja a fazer pose
na mesa, o Alemão a mal dizer a política, a mulher do alemão a arrastar um cancro nos intestinos
que vai ser diagnosticado muito tarde, o Alemão a correr á sua maneira para fechar a conta e sacudir a mesa
porque há clientes novos, o vento a sacudir o Alemão ( fraco, quase osso ) e o meu pouco cabelo,
a minha mão a passear pela mesa com dois dedinhos um á frente outro atrás, depois mudam e imaginam-me
quando não eram eles a andar, a minha
cabeça a escrever isto, o meu coração que teima em bater sempre igual...
Se ao menos estivesses comigo, se ao menos falasses e destruísses estas coisas todas iguais,
sempre iguais, que se repetem como o meu trabalho de antigamente. Se ao menos eu pudesse
dizer que me fazes falta e que eu te oiço, agora eu oiço, prometo!
Raios! Há de haver uma vida qualquer, de alguém, nem peço uma minha, de alguém, que me
explique o que é a alma. Olha para mim, uma data de anos, velho caquéctico quase morto,
a viver sempre igual sem vontade e sem querer e ninguém me diz o que é a alma. Para mim
a alma é um sitio estúpido que as pessoas que não têm dores inventam para que lhes doa alguma coisa. E escondem-me o que é a alma! Eles escondem-me o que é a alma para eu não perceber o que é a alma! como uma criança, tratam-me como uam criança, respeito! Digam-me que não existe, digam... eu não choro, diga, vá lá...
Eu não tenho alma! Sei lá o que é a alma, os meus joelhos doem pra caraças: são a minha alma?
Acho que é isso, afinal a minha alma são os meus joelhos e agora batem correm a minha frente
e eu não os vejo, preso a esta cadeira de rodas, já nem joelhos tenho, maldita diabetes que mos levou.
E a minha alma, a minha alma são os meus joelhos! A minha alma eram as minhas pernas, as minhas almas, tiraram-mas hoje
e agora que cego, vejo melhor que nunca, é melhor voltar para casa, deixar o Alemão a chorar pela mulher,
deixar-me a mim a chorar em casa, apodrecer, daparecer, ser, er,r,.

' See you next year '

2007-06-10T11:00:00.000+01:00

Why go home?
Há coisas que te ficam na cabeça até que a percas, foi assim o ano passado, foi assim na sexta feira passada, vai ser assim de cada vez que os guardar com os meus olhos. E não me venham com merdas, ao meu lado estava um casal com os seus trinta e tais anos, ouvem Pearl Jam desde o Ten e estavam ali, ao meu lado, a vibrar quase tanto como eu :D e já passaram.. quê? 16 anos? Ainda eu não sabia dizer ' estou vivo '.

Pearl Jam, deixando de lado todo o adorar que desenvolvi, é das maiores bandas de sempre e, neste momento, a melhor banda do mundo ao vivo.

Em muitas palavras : memoravel

3

2007-05-28T19:37:00.000+01:00

E tu sabes bem o quão idiota és, mãe. Que ideia: filho, eu. Eu não fui teu filho, nunca!
Eu não sou ninguém, eu não sofro porque eu não sinto, não choro porque não tenho olhos; estes
olhos não são os meus, nada aqui é meu, sou uma farça, sou um azar e tu a desejar ter um filho, toda morta aí estendida
no chão como fazem os tapetes secos dos museus .
O tempo não passava, porque o tempo passeia-se pelo que sofre, andava para trás e para a frente
na minha cabeça como um serrote ferrugento e silêncioso que me ia cortando pedaços de juventude,
de infancia, de um homem que não sou, de uma mulher, de mim ou de ti, tantas vezes sobrepostos um no outro.

- Mãe!

Foi então que te levantaste, abriste muito os olhos e sorriste para mim. Encontraste-me o olhar, o mesmo
que tinha deixado fugir pela sala, pela janela, pelo céu escuro da tarde que adormecera há alguns séculos.
Foi então que me vi, mais eu mais puro, mais seguro - mais confuso, nos teus olhos.
Foi assim que me cingi ao meu corpo de 5 anos e deixei de pensar que me tinhas abandonado,
engoli todas as palavras que não eram palavras da minha idade e fingi não perceber o mundo como fingem
as crianças da minha idade para sentir que podem contar com os braços de toda a gente quando todo o mundo
já tiver acabado.
E assim acabou o mundo. Não sei ao certo o que se passou depois do fim, não sei se perdi de novo aquele corpo
e mergulhei noutra pele, noutro fim. Não sei o que foi feito de ti mãe, só me lembro do teu sorriso e dos
teus olhos muito abertos a serem eu : como o céu no verão, sem pássaros, nem àrvores, nem nuvens a atrapalhar ; nunca fiz muito
sentido, nunca me quis ver ao teu lado com o corpo de outra gente, nunca pensei em nunca pensar.
Mas não pensei. Não quis pensar. Mãe, eu sou tu : a minha mãe, a querer uma mãe, no meu corpo, que é o teu corpo.

Mãe, morri contigo sem morrer porque eu sou tu, porque mãe, tu és eu, mesmo sem quer.

2

2007-05-26T15:18:00.000+01:00

Eu parado, feito da matéria com que se fazem as pessoas : género de carne, sol e água, osso para dar carne ao
corpo e uma espécie de aura que me afaga, que me sustem o pensar e que me dá o mesmo, a toda a hora.
Eu, a preparar discursos que não vou dizer a ninguém, a soltar frases para o branco sempre igual do tecto,
a estender um braço à musica que vai saindo e que vai batendo e perfurando as paredes do prédio. Os papéis
todos, todos os mesmos.
Aqui não há muito porque gritar, as equações são simples, aliás, são impossíveis e quando as coisas se tornam impossíveis
é simples saber-lhes o fim, aqui é o fim, aqui onde as coisas são feitas da mesma matéria que eu : são pessoas,
dizem-se pessoas e eu de pessoa não tenho nada; não quero ser como eles : género de carne, sol e àgua, osso para dar carne ao
corpo e uma espécie de aura que me afaga, que me sustem o pensar e que me dá o mesmo, a toda a hora.
Eu, parado. Não quero morrer queimado, nem quero morrer sequer. Não quero cair no momento em que me vou a
levantar para andar e correr. Não quero viver eternamente, mas não quero morrer. Morrer só acontece
aos tolos que se deixam morrer, idiotas! Eu não me vou deixar morrer assim, facilmente, como as pessoas
que se cansam, que se aninham numa cama, que se alugam a uma doença que não lhes paga nada e que morrem à
fome de vida porque a doença se cansou, fechou as portas e saiu sem pagar a renda, a rir-se da cara do senhorio
que já nem cara tem, que é agora comido sabe-se lá... pelo quê.
Continuo a entoar cânticos com palavras que não me pertencem, a falar para as paredes. Continuo aqui, mãe,
quietinho à espera que acordes; nunca te deixaste morrer, sempre foste assim, forte e fria e nem mesmo assim
te escapou a tentação de lhe dar o peito .
Cada vez mais inúteis.
O meu corpo não é meu, já te tinha dito. Funciono como uma peça, uma pilha num engenho estupidamente sólido
que se vai montando ao longo dos anos e que me vai fazendo, a cada milesimo de segundo que se move, pensar que
não sou quem sou, quem aparento. Sou um conjunto de memórias de outro eu que fui perdendo no meio dos meus outros eus,
das outras pessoas que fui e que já não sou. Sou um conjunto dessas pessoas todas que usei sem pensar que as usava,
sem sentir que as possuia e que as deixava longe de si. Tudo por tua causa, mãe, e agora estamos aqui os dois: cada vez mais
inuteis. Tu apodreces, eu não sei viver aqui, preso a este nojo de pele e osso que sou por fora, que não sou por dentro.
Como tu, já não tenho força para me levantar mas não vou morrer. Não sou idiota.

1

2007-05-20T11:46:00.000+01:00

A minha mãe a gritar bem alto : deita fora isso. A minha mãe a gritar bem fundo : isso não é bonito, deita fora
isso. A minha mãe no chão a gemer : chama uma ambulância. O fumo quente a transpirar a arma : o vento acalma, a
tarde deita-se e adormece, o meu corpo espera sentado ao lado da minha mãe, uma mulher sempre fria e sempre
assim. Sempre ela, sempre à espera de algo que eu não sou, sempre à espera de um eu que nunca encontrei :
- Ajuda-me!
Uma mãe, sempre à espera de um filho, de um filho de um corpo que possuí, de um corpo que não sou eu, de um
filho, não de mim :alguma coisa que não sou filho.
A minha mãe a soprar-me ao ouvido : porquê? , e o mundo a caminhar em passo de corrida sem esperar por mim,
ali sentado a repousar o meu pequeno corpo que continua a respirar e a fazer-me sentir
que continua respirar-me para fora, a expulsar-me de si, a ter nojo de mim, a dar-me dores
e fome e sede, a ser um corpo que não me quer arrastar, a querer uma mãe. A querer uma mãe.

Só gosto tanto de ti quando não vejo um tanto de luz.

2007-05-11T21:12:00.000+01:00

é estranho ouvir-te a voz. rodear-me de 'tus' a toda a hora, pensar na tua ausência à noite de uma luz, à noite sem luz,
sem luz no dia, ouvir-te falar é estranho : não tens boca, e mesmo assim calo-me a olhar para ti.
és igual às pessoas que são iguais a ti, és igual a mim, quase nunca igual a mim. és maior que eu
quando queres e és mais pequena que eu ao mesmo tempo que o tempo se esconde na luz. é estranho ouvir-me falar de ti,
contar que não gosto de te ver presa a mim, és maior e mais escura que eu, corres mais ou arrastas-me para trás com o teu peso
que nem pesa mas faz-me pensar que não deixa passar tanta da luz que é o pouco que pesa neste meu corpo magro
e sem força.
seja o dia meio cinzento, as coisas meias feias, os pneus do camião que te passa por cima meio vazios , tu não morres.
pergunto-me, dos pés à cabeça dos dedos, o que fazes tu quando eu durmo? tu não dormes.
e és estupida, como eu sou estupido e como tu és estupida, podias ser a morte e eu podia estar a personificar-te
para te chamar nomes e para te odiar, mas não. não passas da minha sombra, às vezes chateia-me ganhares-me as corridas
outras vezes sinto-te a falta por seres a companhia que não me chateia no caminho de casa e outras vezes
questiono a tua utilidade
- eu também te amo.
e continua a ser estranho ouvir-te a voz.

adormecer morrendo

2007-05-05T16:14:00.000+01:00

não quero cair de costas na rua reza
e pensar fora de tudo
porque dói tanto
saber que até o conjunto de todas as caras
me faz lembrar a tua cara
e saber que o conjunto de todas as caras
não é a tua cara.

abre-se um rasgo
e a carne,
vermelha e viva,
adormece o mundo inteiro

que não sei nada
porque me apetece chorar
e morrer
e vomitar e morrer
e vomitar o meu morrer

porque tu
me rebentas toda a vontade de viver
e não tens essa responsabilidade
é da minha culpa.

e eu quero chorar,
como nunca,
como sempre quis,
como nunca pude,
como nunca fiz por poder
nem por querer.

ardes em tanta vida aqui por dentro,
que já nem há mais espaço
nem há mais nada.
a luz varia entre o não existir
e entre o fugir,
correndo,
de existir aos meus olhos

e assim não consigo ver
o quão bonita te faz a luz
e a escuridão
e o quão bonita és
quando o silencio se alia
ao misto de luz e escuridão
em que acredito.

assim,
só quero descer as minhas mãos pelo teu rosto
e cheirar de novo o teu cabelo
descer o frio dos meus olhos nas tuas mãos
deixar cair o meu corpo,
silenciosamente,
no enforcamento do meu peito que explode
e adormecer morrendo

aqui,
à tua frente,
como se as minhas ultimas palavras fossem o teu rosto
e o jazigo onde me sepultaram
as tuas mãos
ainda quentes como a terra
e suaves como este vazio
que vai dançando à minha volta.

2007-04-28T17:53:00.001+01:00

tatuei o meu corpo no teu nome
e o intimo da madrugada bracejava
levantava-se com o nevoeiro
e caía molhado
no chão.

chorei,
chorei com lagrimas
e fiz as minhas próprias lagrimas chorar
e,
(ficava bem aqui qualquer coisa )
sinceramente,
já nem me lembro porquê.

se é o tempo que queres
e se a alegria queimou
esses restos de vida que passaste a alguém
leva para fora de ti esse mundo a correr
que escorre sangue na raiva de não te poder tocar

e o que posso ser agora
é um suave sussuro imutável
que grita tão alto quanto as montanhas
[ quero morder-me ]
só para te dizer:
obrigado.

setembro, pareço perdido.

2007-04-09T00:37:00.000+01:00

remoinhos,
dedos em vez de braços
pareço perdido.
mas não estou.

a sala riscada,
o silencio do candeeiro
balançando brilhante e tenso
iluminando ora aqui, ora o corpo

o livro de asas abertas
esvoaçava por ali
e o relogio cantava
o fim do verão

tenho o telemovel na mão
e o teu nome.
não sei bem que dia é hoje
ou que mês é este
sei que é setembro
porque março já morreu .

não te ligo
na ânsia
de causar comichão á tua memória.

(setembro,
se eu soubesse mais dos meses...)

oh! como me foge
a paz de uma sopa quente
e um copo de água à cabeceira
que me livre desta cegueira
que me deixa tão vulgar e dormente

como me foge,
neste fim tão longo e teimoso,
a saudade de nascer.

( setembro. deixa-me dar-te os parabéns )

o teu cabelo corre solto
como correm os riachos
liberta esse perfume que aspiro sofregamente
nesta sala de janelas abertas
onde o vento se socorre
do vazio e escuro
azul do tempo.

( setembro, como te odeio.
trocas-me as verdades
mastigas-me a dissociação de ideias
dissocias as associações )

eu só te queria dar os parabéns,
longe deste comodo incomodo
longe de me atrapalhar ao cortar os dedos
longe de me perder
porque parece que me perdi
e que perdi todo o sentido...

pareço perdido.
mas não estou.

2007-04-06T18:37:00.000+01:00

resolve todas as notas
sem significado

na musica
esmaga a cena

de baixo do jardim
enterra
uma centena de corpos
e lembra-te uma centena de anos depois

leva todos os teus dedos
a passear pela minhas costas e
crava-me a memória

move
dentro da tua pele.
esse teu lado de dentro que não é lado nenhum

morre,
calmamente,
e deixa a tua pele cair junto da minha.

agora,
vamos arder e congelar juntos
que já nada importa. nada.

Vou repetir este ano.

2007-03-30T20:16:00.001+01:00

o que é cair?

2007-03-24T09:44:00.001Z

cair de um céu salgado
num mar cinzento
apagar as velas de um sopro
soprar o vento para longe
sem pudor
e com os vizinhos a assistir a minha queda,
como na ilegalidade da eutanásia,
incrédulos
ao ver que o que eu faço
é tanto daquilo que eu não sei o que é.

cair
só para quebrar esta monotonia
que é acordar para ter os olhos abertos
levantar e andar
para que o mecânico do Homem que sou
não apodreça no quieto de quatro paredes
e assim se esqueça que existir faz bem à saúde.

e existir não é só ter o nariz apontado para o céu
cair é bom,
fazer amarelo o que é preto
e depois das cores
o exacto do corpo arranja sempre forma
de se por de pé
mesmo que o mais difícil seja
por um único instante
tocar com a cara na aspereza da terra
e senti-la rasgar o musculo
senti-la ensanguentar a face que oferecemos
senti-la quebrar o espaço e o tempo
e,
num rejubilar instantâneo,
deixa-la cair em nós também.

depois, cair mais ainda
porque não sabendo o que é cair
bem posso imagina-lo
como um mergulho
bem mais fundo que tudo o que imaginação vê
e bem mais real que tudo o que os meus olhos têm.

2007-03-04T11:58:00.001Z

como faz verão por dentro
deixo o uivo no chão
preso
gemo
desprezo
o surdo
não te oiço

levanta-te
na cor cinzenta do poente do céu
diz-me adeus
que eu não te oiço...
eu não te oiço.

ventos
impulsos (pulsos) sexuais
animais.

o poeta...
o que é?
o poeta não nasceu...
não existe

batam palmas!

2007-02-24T18:04:00.000Z

a casa segue

num monocromático
ao de leve pintado
com o calor de um novo dia.

ele que me arraste
tu!
tu que me arrastes
tu que me erraste

segue curto
segue coerente
segue ao de leve pintado
com o aquecedor morno
do único resto de vida que por aqui passou
e que levaste junto com a casa
com os traços e com o abraçar do vento.

domingo as árvores falam
elas que me arrastem
que me façam.

domingo é sol
e a a casa segue
num monocromático
na dureza rasgado
com o frio de mais uma noite

(sem ti)
dói.
prendo-me aqui.
dói muito.

2007-02-18T20:20:00.000Z

Alguém afirma que é tarde. Pelas luzes e pelos corpos que se arrastam pela rua a par da
cegueira das altas horas.
A lua acesa como luz de presença e os meus bocados, espalhados, indicando a maior parte
do caminho que esqueci. A saudade a falar sobre um final feliz.
Final feliz, a ideia de final nunca é feliz.
Desaperta-me as mãos, desaperta-me o casaco, tira-me a pele , deixa que o final não seja feliz com os pés plantados à porta e com medo de entrar.
Ele foi tão mais feliz fora disto.
Disto tudo que eu não percebo.
Porque foste tu que me ensinaste a não temer o fim nunca falando dele.

Alguém volta a falar. Cheguei a casa e a garrafa com os teus lábios...
O teu cheiro no meu pescoço e o meu quarto...

Crio, nas paredes brancas do meu quarto, a mais bela imagem que posso imaginar:
-Respira. Ela é uma puta. Distante como todas as outras que me tocam. Chora como quem canta (canta bem). Ofuscada
pelo seu próprio brilho, pela sua sombra.. Respirando leve e delicadamente, ansiando pela falta de ar que a tire dali.
Ela é o mal tenebroso, a chuva em céu azul, o amor nos olhos de um cego, ao cair da noite. O som das flores. Um sopro
de água nos meus olhos, rugosa mente espelhado, num muro de quereres. A calçada, a única, que me pisa.
Ela podia ser o pôr-do-sol ou o sol nascente mas prefere pôr-me a mim atrás dele.
Vestida de si. Não lhe sei o cabelo nem os olhos mas a voz. A voz é única. E as mãos, adoro-lhe as mãos.
Amarga. Ela é tão amarga quanto doce e toda a confusão é o miar de um recém-nascido quando a ela comparada.
Vejo-a como um oceano onde posso gastar parte da minha vida a tentar descobrir-lhe o fim e depois deixar de ver.
Ela... Um sarcasmo vivo e , pobre de mim,
Sou menos que uma ironia. Maior que tu e que eu. Uma viagem à volta do mundo num simples toque.
Adolescente, ela é eternamente adolescente, linda como a adolescência. Trava guerras no seu próprio caminho
Para semear a destruição que vou colhendo e comendo.
Ela é o que me faz sentir, se não bem, sentir. A uva que mal me quer, deixando no sabor um vinho embebido em
limão do mais ácido.
(ela foi o que eu quis)
Cansado, livro-me das costas, do pesar frio dos anos, do passar das noites em branco, porque a cor se fez
das insónias que ela me deu, de todas as contas que fiz aos momentos que imaginei, da bondade e nobreza ,
Da sede e da fome que ela me trouxe, das cores e dos rios que pararam. Livro-me das amarguras e deixo-a na parede
do meu quarto, encostada a um magenta com cara de tortura, para que a ternura de eternidade se encarregue de a apagar.
Ela é a beleza que se dá ,sobretudo, naquela cor.
Deixei-a lá. Tem nome, claro. Como qualquer outra criação minha.
Como qualquer outra doença que me tenha violado.
Ia escrever-lhe o nome, claro que lhe ia escrever o nome.
Ia dize-lo também em voz alta. Ia trazer a todos a mesma imagem. Ia fugir.
Mas a tinta acabou. Melhor assim, já que o corpo está cansado e a alma... dessa nunca sei.

2007-02-08T14:11:00.000Z

altivo
passo seguro
entendo bem o que disse

a noite já é mulher
sento-me no chão
procuro-me entre os papéis que vou lendo,
que fui escrevendo.
encontro-me. num estado tão puro.
a luz desaparece,
acho que tudo o que digo perde o interesse quando o falo bem alto com as mãos.
e juro que estou a tentar dizer o que não consigo, aqui.
tenho o estômago a querer sair por serem tantas as coisas que quero escrever,
tanto o que quero partilhar que não consigo começar por lado algum.
ao mesmo tempo, tenho tantas portas abertas na minha mente como fechadas aos meus olhos.
vejo tudo como se a visão me fosse desaparecer a qualquer momento e me deixasse cego e preso a tudo o que não disse.
levanto-me. fico parado no meio do meu quarto.
a caneta continua a pesar por cheia e eu cheio de vontade de a esvaziar.mas não consigo.

procuro, na ultima luz e já na madrugada, o caderno e agora escrevo :

todo o meu corpo é suor e cinza
todo o meu saber é ilusão
todo eu sou um emaranhar de sentidos
e vontades que se afogam
com a vontade de me alastrar
como um cancro ou uma doença benigna
pelo corpo de toda a gente

todo o coração que me foge
me torna mais forte
e fraco
e me perco a cada palavra
que digo enquanto,
vivo,
tento amadurecer
e chegar ao ponto onde nao mais parar

todo o meu sentimento
é jovem e sem vida
e toda a minha vida é pouca
para falar de vida

tudo o que me passa
me passa tão profundamente
que não sei
o que falar
para que não pareça tão fundo assim

toda a minha tristeza é obra do acaso
e por acaso
não me chamo acaso

tudo o que dito
com uma caneta nas mãos
é o sabor
da minha pele
de tudo o que me toca
de tudo o que me marca
de tudo o que quero falar
mas nesta noite
não consigo !
NÃO CONSIGO!

hoje faço. parabéns

2007-02-03T11:06:00.000Z

tu que sentes
tu que me vês
hoje nasci
só para te ver também
aqui
na palma da minha mão
na minha face
na minha boca
no vento que me leva o cheiro
na àgua que me lava os olhos
nas costas que viro
à certeza que perdi,
algures,
entre o ser caos
o causar um caos
e um desaparecer no caos.

pobre tu,
que ouves o que eu digo
logo tu
que nunca o quiseste
vês-me agora .

tento perceber
a verdade de tudo
porque tudo tem uma verdade
até tu

também tu tens uma verdade
eu sou uma verdade
e os anjos não existem
se existem
não sabem voar
se voam
fazem-no como reflexo

hoje dei-me os parabéns
hoje nasci
outra vez
a lua viu
as nuvens viram-me
nascer
o dia deu-me os parabéns.

mas à noite
quando o cheiro a queimado se torna luz
quando a luz não dorme
quando o sono não come
quando a comida não aquece
quando o quente desaparece e me deixa na cara
um rosto ferido
pálido
esquecido

tu que me vês
tu que me sentes
tu por quem nasci
(todos os dias até hoje)
não estas lá.

2007-02-01T17:49:00.000Z

2007-01-30T19:27:00.000Z

Eu não esqueço,
Adormeço
Num contra-luz
O que passei nas tuas mãos.

Imagens
De um plano
Com as costas viradas para mim
E para a tempestade que me espera.

Tiro-me as mãos.

Tiro as minhas mãos
Do que disse.

Onde te dás
Eu queimo
Enrolo o cigarro
E sonho com o som do lamento
Com o choro…
Como choro…

É a primeira hora da Primavera. Falo como se tivesse vivido um sem número de Primaveras.
O primeiro sol chama e corro.
Sento-me calmamente. Tenho joelhos e cabeça e a cabeça nos joelhos.
Perguntas-me porquê.
Solenemente respondo que não posso responder porque se eu falar tudo desaparece, tudo se levanta, tudo se apaga.
Como pó... E toda esta ilusão de perfeição volta a dizer-se presente com voz grave e adoçada
pelo fumo azul que me passa e só se passa em mim.

Tiro as minhas mãos de tudo o que disse
Só quero
Que te magoes amanhã...
Numa luz
Que me adormece.

Primavera,
Água
E pássaros a mal dizer a vida
Vivendo e cantando.

O resto
É um corpo adormecido
e este calor que não sei de onde vem...
que me mantém acordado...

2007-01-26T14:37:00.000Z

A persiana ficou meia aberta.
Deixei a caneta passear . sozinha, pelas linhas.
Deixei que me levasse para onde sempre me quis.
Deixei a vista , cansada e dormente, passear pelo céu vermelho.
Tirei um, dois, mil, quatro coelhos do meu bolso. Dançaram à minha frente
e explodiram em carne, plantando pedaços no meu jardim.
Amei. Amei tanto e amei tanta coisa que me esqueci de tudo o que amei.
Fui peça de roupa minha. Usei-me, emprestei-me, gastei-me ao máximo... Mas nunca,
nunca questionei o meu lugar .

- podemos todos cantar no nosso tom mais afinado,
podemos todos ser o coração no nosso humano mais próximo e ser o bem no nosso mal mais carnal.
podemos tudo se tudo poder com o nosso egoismo . E eu sou tão egoista.
Mas sou egoista porque só me importo com o que é meu e a escolha do que é meu, essa, sou eu quem a faz.

Abri a janela do meu 101º andar.
Respirei o meu próprio sono numa descida alucinante.

Se me perguntarem o que aconteceu depois, respondo alegremente :

Continuei vivo por mais alguns segundos, cantei, senti o toque dos lábios morder-me a alma,
sentei-me , nu , numa pedra e vivi por mais alguns segundos, mais alguns segundos e mais alguns segundos...
Fiz de conta que fui uma alergia e respirei-me.
Tossi os pulmões.
Vomitei as entranhas, as minhas entranhas vomitaram as suas entranhas, vomitei-me.

Vomitei-me porque acima de tudo eu sou parte de mim.
E nada mais fez sentido . Isso... bem, isso dá-me um rumo claro, que vou dilacerar, outra vez e outra vez e as outras vezes que forem precisas para aprender a sentir no sitio certo.

2007-01-18T19:59:00.000Z

arcos de flecha
na calma
torturam-me as palavras
e o corpo .

dispenso
o calor
e o frio
ou outro qualquer desconforto.

tenho nos ouvidos
o barulho
que traz de novo
a vida.

e tenho na cabeça
a tristeza
que abre de novo
a ferida.

se me olhar
com os meus olhos
para me ver
em tempo de paz
dentro do teu corpo
amargo ou doce
o meu sabor vai ser sempre o mesmo.

o sopro do vento acalma
e o ar alimenta a fogueira
não é um sufoco
ou uma cegueira
nem o aliviar da morte a pairar

não é o caudal do rio
que se parte e transborda
nem os teus orgãos mudaram todos de lugar
não é a paz;
não é a guerra.
não apenas hoje
muito menos amanhã.

só eu sei que devaneio
me trava.
mas não o chamo
para não me fugir.

2007-01-12T23:36:00.000Z

O vento comeu-me as palavras

caminho eras o caminho eras o...

2007-01-10T11:07:00.000Z

era um caminho
dos mesmos
que tu vês
quando te vês a caminhar para casa.

vi que o era
e tracei uma cruz
noutra direcção.
fechei a porta.

já não sei
por onde me tenho
por onde me vou pisando,
como se fosse
parte de uma calçada
e preso
calco-me só para sentir
a saudade da perda e do desencontro
quando tudo acabar por se tornar mentira.

o tanto que não queria ter visto
pela luz morreu
e não quero saber agora
do tanto que nao vi
porque... sabes...
abraço-me tão melhor assim.

acabo de falar,
[caminho] agora
poisando o corpo cansado numa estrela
apago-a
e descanço no meu peito.

2007-01-04T19:49:00.000Z

não passo de uma pedra
deita-te ao meu lado
conta-me nuvens para adormecer
e céus para... ( para o que quiseres )
pega em mim
atira-me para longe
e procura-me
encontra-me
atira-me para longe outra vez
e perde-me
afoga-me num lago
e mata comigo uma lua
perde-me
como se eu fosse uma pedra

agora a sério,[cuidado]
eu não sou uma pedra.

Num azul das nuvens e preto do céu, intermitente.

2007-01-01T16:38:00.000Z

Hoje conjuguei o verbo 'esvaiar' no tempo Sangue um monte de vezes.
Não, não era para incomodar ninguém nem me pediram para o saber fazer, só queria saber
qual era a sensação de estar frio.
E consegui. Pior : eu já a conhecia.
Vou pensar que está tudo bem e tudo normal. Como se me tivesse sido deixado um cobertor para o caso de me perder.
Como se, subitamente, nascesse o sol e me levasse, pela mão, ver o mundo.
Estou só a alucinar, deixa lá. Vai enchendo copinhos para eu beber depois.

Agora, fora de todos os contextos possiveis para o meu pensar :

Foram mortes, dias, traumas, certezas de incertezas e nada mais.
Foram ruas soltas, com o tempo aos saltos de um lado para o outro .
Foram árvores que se desprenderam das suas raizes sem razão.

E o que é a razão?
Não há razão.
Não há uma razão que me explique, agora, a forma cruel e triste desta minha ausência.

Olhas as horas com as mãos na cabeça
por este caminho onde já caminho faz muito tempo
olho ,também eu, todos os minutos, segundos e medos.

Foi desta.

Podes sim. Podes dizer que sou uma pedra mas sabes , pelo menos, qual é o maior medo de uma pedra?
Eu também não sei.
Mas digo-te :
O meu maior medo, enquanto pedra, é não ter na vida a água e o vento que me faça desaparecer, devagar.
E tu que sonhas... como se ainda sonhasses ser o meu sangue, escuta as derradeiras palavras que tenho para ti.
Pois já não és o meu sangue.
Não te esqueças do copo que tens entre mãos. Agora é veneno. É tempo perdido. É tudo o que me passou pela cabeça quando te vi.
É nada e tudo isso.

Não te conto o quanto a roupa que veste o meu corpo se quer rasgar. Não te conto
o quanto a verdade me quer sair dos dentes . Não te conto o quanto quero ,eu, explodir-me na tua boca,
arrancar-te o corpo e deixar-te a alma presa a uma dor parecida com a que tenho agora.

CHHHHH!

Por momentos o meu coração parou. O próprio tempo parou.
Por breves instantes as chamas voltaram e vim de encontro ao meu corpo com o fogo do teu corpo.
Tudo parou por um bocadinho mais.
Não conseguia ouvir nada a não ser tudo o que tinha dentro da cabeça. Conheces o sentimento?
Os meus olhos viam e pouco mais. As minhas pernas, já cansadas e comigo deitadas num chão de pedra
que fizeste só para mim, morriam e tremiam no frio da falta de sangue .
O som parou. A cabeça parou. E nada fui, nada tive, nada fiz naquele momento.
Enquanto os meus olhos viam ( e pouco mais faziam ), fui feliz.
Fui feliz , enquanto as pessoas falavam e eu não as ouvia.
E isto tudo, para dizer, que não quero que te esqueças.
Não quero que te esqueças dos meus olhos agora que te despejei o coração na roupa, na cara, no corpo.
E não quero que me procures, quando nas ruas com caminhos de números e casas de cruzes me derem um lar.
Gritei bem alto para ninguém ouvir e com as mãos no chão bebi-te o meu sangue,num azul das nuvens e preto do céu,
intermitente.
O resto do meu corpo caiu então.
Fui feliz. Para sempre.

. yan

Porque eu sonho e estou acordado.

2006-12-30T19:21:00.000Z

Já tudo foi dito sobre os sonhos
e sobre ti ainda nada se disse
[ olha para mim ]
és o meu sonho todos os dias
e o que os outros falam
eu ainda não senti .

talvez porque os sonhos
sejam criações
de algo mais que uma mente adormecida
e fustigada pela dureza que molda a vida
e os sonhos
de que os outros falam
são os sonhos deles,
não são os meus.

sonhar é criar
de uma forma caotica
uma realidade não mastigada
e se é tão belo
o prazer de ver um sonho na palma da mão,
eu não sou mais que nada
se me pedem para sonhar a dormir.

para mim
sonhar é sempre mais
que acordar dormindo
e passear as mãos em prantos de uma leveza épica

sonhar,
é perpétuo
sonhar
é tanto,
morrer como reviver e viver
e isto
só o faço de olhos abertos.

por cá,
continuo acordado
e se te disser 'olá' e não te conseguir tocar
optimo,
estás cá e eu estou a sonhar.

.yan

2006-12-27T20:06:00.000Z

no tardar das horas
haja raça
para calcar mais uma vez
os dias que nos separam de casa

embrulhando as mãos num pano sujo
com a suavidade dos anos
há quanto tempo não sinto
eu,
a felicidade de me ter por perto.

e quanto mais a essência se mostra
à pele
que resguardo do frio
com casacos e casacos,
mais pura se torna a sintonia dos meus braços e pernas.

enconsto as costas da mão
à cara gelada
e o silêncio da minha boca
aos meus ouvidos

para que tudo se torne belo
nas flores dos meus pés
e
para que consiga sair ileso
deste desamparo
que vive entre o sono,
a realidade
e a vontade que vive de me encontrar.

Estava sozinho a ver a luz branca, ou amarela?

2006-12-25T21:48:00.000Z

Era..
Ontem à noite,
um rapaz de mãos e pernas ,
como tantos outros rapazes
com um grande lado a mais.

Depois,
outro dia... longe.

Era uma rapaz com liberdade
e o macaco
outra vez
e o macaco ardia.

Sou,
uma pergunta.
Sou?
Com um grande lado a mais,
Pergunto.

A manhã traz-nos juntos.
a mim e a mim,
juntos como nunca,
até que a bomba rebente numa das nossas mãos
[ minhas ]
e nos [ me ] separe, outra vez.

[ azul do céu ]

Um velho amigo, certa vez falou, para gritar bem alto o meu nome quando estivesse perdido,
podia alguma nuvem ,sem maldade, me ouvir e me carregar.
Azar o meu.
O céu estava mais triste que eu e chorava como uma criança, tal como eu.

[ Simetria perfeita ]

Segui o segundo conselho do meu velho amigo e procurei a minha alma gemea.
Não estava escondida, não estava no meu bolso ( eu nu ), não estava.

Depois, se bem me lembro, o que a razão me diz que não é real..
A ilusão da simetria :
Nada é igual duas vezes.

O macaco ardia,
e eu?
Eu deixava-o arder
estava quentinho.

O pão desfazia-se,
como eu.

Não sei onde estou nem onde me perdi.
Já agora,
posso ficar para o jantar, mãe?

. yan